Блог

Почему дети — не люди, и чем это чревато для взрослых?

01.01.2017
дети тоже люди

Picture by CAPS HAURAKI INC
«Не заставляйте детей садиться ко мне на колени! Я устал от родителей, которые не разрешают детям принимать решения касательно их собственного тела. Пусть они обнимают меня, или дают мне пять, или просто машут — если им так хочется».

В нашем конце Земли перед Рождеством разгорелся настоящий холивар. Некоммерческая организация CAPS HAURAKI начала информационную кампанию о согласии детей на прикосновения. И неожиданно для себя набросила на вентилятор. Борцы с насилием всего лишь хотели сказать, что не нужно заставлять детей прикасаться к другим людям — обниматься, целоваться, садиться на колени к Санте — если дети напуганы или не хотят этого.

Посыл был в том, что именно так дети учатся согласию на прикосновения и узнают о своем праве отказаться от нежелательных прикосновений. Тем, кто с детства уверен в праве на отказ, гораздо проще сказать «нет» в период полового созревания или при попытке совращения, даже значимым взрослым. Порой это вопрос сохранения здоровья или жизни, предотвращения подростковой беременности, невступления в токсичные, зависимые отношения с незрелым партнером.

Не все согласились с идеей, что пятилетний ребенок может не хотеть целовать бабушку. Основные аргументы звучали знакомо для меня:

  • Дети за себя не отвечают, и находятся во власти взрослых. Какие еще права, вы о чем? Взрослые решают за несовершеннолетних, как им сидеть и как свистеть. Вот вырастут, пусть свистят по-своему.
  • Как еще научить гаденышей уважать и любить членов семьи, не говоря им, когда обниматься и целоваться?
  • Ну давайте начнем бояться членов семьи и на их примере учить детей опасаться всего на свете. Кого же еще целовать, как не тетю с дядей?

Я не была ласковым ребенком и получила в дошкольном детстве свою дозу прессинга, шантажа, упреков и манипуляций по вышеописанному списку. Когда у меня появились ухажеры,  мне было трудно понять, чего я хочу, а к чему меня склоняют. Прессингом, шантажом и манимуляциями в том числе. Мне было нереально сложно отличить волков от людей. И то, что я не попала в серьезную беду — скорее удача, чем закономерность. Так что в истории с согласием детей на прикосновение я на стороне авторов этих плакатов.

дети тоже люди

Picture by CAPS HAURAKI INC
«Мне 5 лет. Мое тело — оно МОЕ. Не заставляйте меня целоваться или обниматься. Я учусь выражать согласие и ваша поддержка поможет мне быть в безопасности на протяжении всей моей жизни».

Инициаторы кампании раз за разом терпеливо повторяли возмущенным пользователям Фейсбука мантру «дети — тоже люди». Я читала и думала — даже здесь, в стране первого мира, жителям нужно напоминать, что их дети — люди. И многие не согласны с такой постановкой вопроса.

Детей принято дегуманизировать

Мой мир навсегда изменился в течение трех недель после рождения сына. Окружающие отказывали ему в равных правах — на свободу передвижения, на свободу оказаться в магазине. Они воевали со мной на тему коляски в торговом зале, и требовали оставить младенца на улице. Им даже в голову не приходило, что трехнедельный ребенок — маломобильный человек с равным правом находиться в торговой точке. Он был для них личинкой, заготовкой человека, помехой.

Когда Федор подрос, я поняла, что ему не рады в общепите. Не потому, что мой сын плохо себя вел. А потому, что «дети мешают ЛЮДЯМ отдыхать». Вообще все сферические дети мешают всем людям. Когда в обществе развернулась дискуссия о запрете курения в кафе и ресторанах, к этому прибавился аргумент «нечего приходить со своими детьми в места отдыха людей — сидите дома, и никто не будет на вас курить».

Когда сын стал достаточно взрослым, чтобы ходить самостоятельно, в него начали регулярно врезаться торопливые московские сучки (ТМ) (почему-то это всегда были женщины). Ни разу ни одна из них не извинилась — потому что перед детьми не извиняются. Извиняются перед людьми.

А дети в самолетах и поездах… Очень хочется узнать, откуда взялись взрослые, которые дегуманизируют детей и причисляют к роду людскому только себя. Ехать нужно только им, а для макак пока самолет не подогнали. Они, кажется, никогда не были маленькими — вылупились из грязи и слизи, как орки Сарумана, уже большими.

Оркам даже в голову не приходит, что все имеют право культурно развиваться, ужинать в заведении, летать самолетами Аэрофлота и других авиакомпаний. Они не понимают что не приватизировали право на отдых. Они не верят, что мир не обязан прогибаться под их ожидания об удобстве. Что дети — тоже люди.

Да, дети могут быть шумными, неприятными гаденышами. Ну прямо как взрослые — которые могут быть шумными неприятными гадами. Активный трехлетка ничем не хуже половозрелого мужика, который растопыривает ляжки, занимая два сиденья в метро.

Трехлетка даже лучше — он ведет себя, как говно, по понятным возрастным причинам. Взрослые говнятся осознанно, наслаждаясь свободой выбора. Они люди, им можно.

Вот вырастешь — будешь делать, что хочешь

Взрослые — удивительный народ. Они не станут есть вареный лук, если ненавидят его. Дайте им съехать от мамы, и они не готовят суп и не гладят трусы. Они месяцами не звонят родителям. На нелюбимой работе они встают в пассивно-агрессивную позу «за эти деньги еще и работать — скажите спасибо, что в офис пришла!»

Да, взрослых можно заставить делать то, что они не любят и не хотят. Но тогда взрослые чахнут, сохнут и дохнут, как цапля из скороговорки. Они страдают, у них диссонанс, депрессия, апатия и несчастье. Они пьют, или идут к психологу, или срываются на зависимых членов семьи.

Но как только речь заходит о детях, все тут же меняется. Жри, что дали, нефиг выделываться. Мало ли, что тебе не нравится — я сказала, будешь ходить на хоккей. Обними бабушку, а то она обидится и решит, что ты ее не любишь! Вот вырастешь, будешь сам решать, а пока делай, что сказано.

Черт, но как он научится решать? Если мы ему не даем принимать крошечные решения каждый день? Любит он брокколи или ненавидит. Хочет он садиться на колени к дяде или ему не нравится, как дядя дышит ему в ухо. Нравится ему рубашка или нет. Как еще научиться, если не присвоить себе простое право — решать за себя? В безопасной, поддерживающей тренировочной обстановке, где родители поймут и не осудят?

Минимальные жизненные решения

Взрослые, которые не понимают, что им делать со своей жизнью, что они любят, как им быть и что надеть вырастают из детей, которым с рождения отказывали в праве решать даже по мелочам.

Я как-то читала у Рамита Сети инструкцию для таких взрослых — она называлась «Перестаньте терять время на минимальные жизненные решения». Это инструкция для тех, кто не знает, какую книгу прочесть первой. Где сегодня выпить кофе. Что съесть на ужин. Мне в свое время здорово помогло.

Только знаете, что? Эта инструкция была бы нафиг никому не нужна, если бы дети считались людьми. И им бы позволили соглашаться или не соглашаться на прикосновения, любить или ненавидеть лук, выбирать цвет футболок и вид спорта.

Да, с такими детьми не всегда удобно жить — я проверяла. Но кто сказал, что жить с другими людьми — удобно? Дети же просто люди…

На ту же тему

  • Anna Kusraeva 04.01.2017 at 13:43

    Отличная кампания. Так всё это правильно и очевидно.

    Но я бы спорила по поводу детей в общественных местах.
    Я точно знаю, что орущий ребенок в поезде — подарок всему вагону.
    Я знаю, что если родители привели шумного и активного ребенка в ресторан, где романтИк и тихая музыка, то ребенок этот испортит вечер всем присутствующим.
    Я знаю, что сама в 4 года не падала на пол в магазине и не орала.
    А вот эти прекрасные семьи на отдыхе, которые только спустя 5 лет после рождения ребенка осознали необходимость воспитания и приступили к процессу немедленно, прямо на пляже и на повышенных тонах?
    У меня нет детей, я понятия не имею, на самом деле, с чем сталкиваются родители.
    Да, дети — это люди. Но родители — это взрослые люди, которые знают своего ребенка и в большинстве случаев могут все эти ситуации предотвратить.
    Я не считаю, что я в какой-то мере отказываю ребенку в правах — у меня вопросы к родителям.

    • Veronica Novikova 04.01.2017 at 15:43

      Чтобы предотвратить проблемы с ребёнком в большинстве случаев, надо иметь колоссальный опыт воспитания. У родителей младших дошкольников его нет, если это первый ребёнок. А ещё дети постоянно меняются, и то, что вчера не вызывало никакой реакции, сегодня вызывает истерику.
      Добавим сюда низкую в целом психологическую компетентность людей. Среднестатистический человек не умеет справляться с сильными эмоциями, имеет кучу детских травм, и когда появляются собственные дети, это всё всплывает неожиданно. Я вот не подозревала, что умею орать, пока сын не родился, мда.
      Масла в огонь подливают ещё вот эти общественные ожидания, что ты управляешь собственным ребёнком, и если что-то пошло не так, немедленно справишься с ситуацией. Это дополнительный стресс-фактор для и так замотанного родителя, во-первых, а во-вторых, это оборачивается против ребёнка, потому что на него начинают сильнее давить и требовать соответствовать.

      • Marianna Mileiko 04.01.2017 at 16:25

        Хочу заметить, что давить и требовать чаще всего начинают не макаренки с песталоццами, а люди, у которых либо вовсе нет детей, либо есть парочка детей «удобного темперамента» (они в основном сидят и перекладывают тряпочки, выполняют инструкции и никогда, никогда, не плюются, не ломают, не швыряют мобилы в унитаз). Короче, родители Бекки Течер осуждающе смотрят на родителей Тома Сойера, им кажется, что последние просто не умеют воспитывать!

        • Мария Скатова 07.01.2017 at 10:31

          Да, родители «подарочных вариантов» особенно доставляют. Они всерьез верят, что родители маленьких макак просто не умеют их готовить. Теперь я буду про себя называть их родителями Бекки:)

      • Anna Kusraeva 04.01.2017 at 16:36

        Всё, о чем Вы написали, мне теоретически понятно. Я согласна. Нет опыта. Есть травмы, у всех у нас есть..
        Я говорю немного о другом.
        Предотвратить — это о том, что не надо приводить 5-летнего ребенка на концерт для взрослых.
        Он не может 2 часа молча сидеть на месте и слушать. Не может.
        Для меня это очевидно, как и то, что люди в 4-х ближайших рядах заплатили деньги, чтобы прийти и послушать задушевную лирику, а не ребенка, который от скуки мукает, хрюкает, шуршит фантиком и пр.
        В такой ситуации я проявить понимание не могу.
        Не можете угомонить — не приводите. Не с кем оставить — не приходите.
        Это не низкий уровень психологич. компетентности, а низкий уровень культуры, на мой взгляд.
        Родитель — взрослый человек, который теперь, да, должен остаться дома со своим ребенком, а не испортить вечер сотне других людей.
        Таких ситуаций масса, на самом деле.
        Я понимаю, куда иду — в торговых центрах и макдачных у меня нет таких вопросов.
        А вот в кино есть — шестилетка на сеансе 16+: из каких соображений привели? почему пустили?
        Я посягаю на право чужого ребенка культурно развиваться?

        • Маргарита 06.01.2017 at 01:36

          Стало интересно, какие концерты считаются «для взрослых» 🙂 Про фильмы понятно, а с концертами классификация не складывается (возможно, потому что привести ребенка на концерт очевидно «детский» грозит моральной травмой родителю).
          Если бы крошку-Моцарта не привели бы послушать «взрослую» музыку, то мир был бы лучше? Я знаю девочек-трехлеток, с замиранием слушающих концерты в Мариинке. И встречала взрослых дяденек, отравлявших вечер своим присутствием там же.
          Не всегда возможно угадать реакцию ребенка на что-либо. Вряд ли кто-то приведет ребенка с желанием испортить вечер окружающим. Но если его мариновать дома до 12-ти лет, то риск получить в итоге персонажа, отравляющего вечер десяткам людей выше.
          В общем, я за разумные попытки приобщить чадо к собственным интересам и мировой сокровищнице. Но при этом хорошо бы быть готовыми уйти, если попытка окажется неудачной.

          • Anna Kusraeva 06.01.2017 at 13:18

            Не важно, кто выступает. Ключевой момент — долго сидеть и молча слушать.
            А
            как Вам представляется неудачная попытка? Прийти, минут 20 пошуршать,
            попиликать телефоном, пару раз ццыкнцуть на ребенка, а потом принять
            волевое решение и шаркать по коленкам всех зрителей в ряду, выходя из
            зала? Не годится. Я ждала этого концерта, заплатила за билет половину
            средней ЗП по региону, и не хочу даже 20 минут слушать муканье вместо
            музыки.

            Зачем в таком ключе сравнивать детей и взрослых?
            Взрослого
            дяденьку в подобной ситуации я осажу одной фразой и вопрос будет
            закрыт, а если что-то скажу маме ребенка, всем известно, что будет
            дальше..
            Не надо мариновать ребенка дома.
            Если ему 5, есть муз.
            мероприятия, но в формате «квартирников» или просто «стоячие» фан-зоны —
            и петь, и прыгать, и зайти/выйти 10 раз, не привлекая внимания всех
            присутствующих (вот даже покажу пару видео, если хотите).

            Я
            вообще-то вполне себе адекватный орк из грязи и слизи 🙂 у меня (уже)
            есть беруши для ночного поезда, я уступаю место в метро, помогаю
            спустить по лестнице коляску, пропускаю в очереди, наворачиваю пару
            лишних кругов в супермаркете, чтобы не чиркать телегой коляску в узком
            проходе — всё это норма.

            Но еще я бываю в заведениях, где нет
            клоунов, шариков, раскрасок и детского меню, но при этом ВСЕГДА есть
            семьи с маленькими детьми — родители ужинают и культурно отдыхают, а
            дети бегают вокруг соседних столов и орут. Родители заняты собой, не
            учли интересов и потребностей своих детей. Дети ведут себя как могут в
            своем возрасте. Да, я им не рада.
            В супермаркете хорошо было бы
            держать маленького ребенка за руку. Потому что за своей телегой я его не
            вижу и могу наехать. Я вообще пришла за покупками и смотрю на прилавки —
            взрослого периферийным зрением замечу, а ребенка на уровне своих колен —
            нет. Так я посягаю на право передвижения.

            Я могу привести еще
            100500 примеров того, как для родителей весь окружающий мир внезапно
            превратился в одну большую детскую площадку, где их дети могут делать
            всё и как угодно громко.

          • Маргарита 06.01.2017 at 16:40

            Для меня вся дискуссия сводится к двум моментам — всем имеет смысл думать не только о себе. Это не зависит от наличия детей. Хотя полностью предотвратить неприятное вмешательство в чужой покой невозможно, в случае с детьми — еще чуть невозможнее. С этой стороны я полностью на стороне общества (и вашей точки зрения). С другой стороны, дети — неотъемлемая часть общества и изолировать их это сомнительна идея, вроде изоляции инвалидов. Так, конечно, же удобнее почти всем, но это не то общество, в котором хочется жить.

          • Anna Kusraeva 06.01.2017 at 16:59

            Согласна. Но часть статьи про дегуманизацию меня сильно раскачала, обычно этот блог я читаю и киваю)

          • Мария Скатова 09.01.2017 at 02:59

            СМотрите, какая штука получается. Когда покой нарушает взрослый, вы не отказываете ему в праве тут находиться — вы уверены, что решите вопрос одним резким замечанием. Когда покой нарушает ребенок, вы автоматом встаете на позицию «не умеешь его контролировать, не приводи, не с кем оставить — сама с ним дома сиди». Но при этом «не умеешь культурно пить/не моешься/ болтаешь по телефону/ мешаешь смотреть — сиди дома» — не включается. То есть, для семей с детьми и для невоспитанных жлобов существуют разные стандарты и разная мерка.

            Получается, что жлобов вы как будто можете «готовить» и уверены своей возможности с ними справиться. А от родителей ждете, чтобы они позаботились о вашем комфорте и удобстве — и… не пришли. Ради вас. Даже если они вас не знают и не подозревают о вашем недовольстве, они должны выстроить свою жизнь и передвижения так, чтобы исключить гипотетический вред, который могли бы вам нанести. Должны скорректировать свои планы и передвижения, исходя из этого.

            Общество ждет от родителя, чтобы он выводил в свет дрессированного циркового пуделя — скачущего на задних лапках, гавкающего по команде и подающего лапку, когда велели. И общество имеет кучу рычагов давления на родителя, чтобы сообщить ему, что он не справляется, недостаточно хорош, не соответствует ожиданиям, не умеет воспитывать, всем мешает, приперся со своим отродьем — он плохой родитель, плохой человек и ребенок его тоже плох. Это неизбежно происходит, как только младенец появляется на свет и начинается прямо в российском роддоме, где мать быстренько понимает, что даже титьку правильно подать она не может. И то, что он постоянно плачет — это из-за нее.

            Поэтому когда через пять лет ее ребенок шуршит где-то конфетой и кто-то кидается на нее с упреками, у нее вдруг срывает крышу. И да, получается «сами понимаете что». Это не на ровном месте и не из-за того, что она ЭтоЖеМать ЭтоЖеРебенка. Это накопительный эффект того, что она всем мешает, все делает не так, не справляется и провалила самое главное свое дело в жизни, и место ее у игровой комнаты, отныне и во веки веков. Поэтому она берет и откусывает кому-то голову — просто потому, что нереально годами чувствовать себя неуместным говном, как только ты выводишь свое потомство в люди.

          • Anna Kusraeva 09.01.2017 at 21:22

            Начать стоит с того, что я с вами тоже очень обстоятельно мысленно поговорила еще в день публикации 🙂
            Да, я уверена, что взрослого могу угомонить. Шумного/борзого/пьяного/любого.
            Если не я, то администратор заведения или представитель правоохранительных органов.
            Я истеричка, если честно. Поэтому там будет «сидите дома», а в некоторых ситуациях даже реальное ощущение, что я сейчас обглодаю лицо оппонента.
            Мне не надо пуделей. Вот честно.

          • Мария Скатова 10.01.2017 at 00:27

            Я не привожу ребенка на те премьеры, которые ему не интересны:). Я же не упоротый борец за равноправие — я учитываю его интересы и возраст. Я просто не отказываю ему в праве там находиться, если возраст и интересы совпадают с темой премьеры.

            И у меня нет рецепта против женщин со слингом и этожедетьми. Для меня они просто стоят в одном ряду с неудобными и невоспитанными, пьяными и вонючими. Это все люди, которые не умеют нормально вести себя в социуме. Сами не умеют, или детей не умеют контролировать. Мой фокус здесь только на том, что у меня нет разделения по возрасту — я стою на позиции «с людьми в целом неудобно, дети такие же люди, они неизбежное зло и часть нашего общества». Я их никак не выделяю. Мне тоже неудобно с чужими детьми, правда. Я их просто по возрасту не дискриминирую и не люблю со спокойной душой:).

            Если я попаду в ситуацию, где придется привлекать администрацию заведения, чтобы угомонить пьяного и агрессивного, или вывести группу борзых студентов — это гарантированно отравит мне досуг. Я не могу побороть хама и потом насладиться симфонией — меня уже будет трясти до конца вечера. Поэтому в моей системе координат скучающий пятилетка не большее зло, чем агрессивный мужик.

            В моем опыте от взрослых было больше зла и неудобств, чем от маленьких — в любых социальных ситуациях. Я не утверждаю, что мой опыт самый опытный и его нужно считать истинным и применять по назначению.

          • Татьяна Кручинина 12.02.2017 at 18:04

            Подписываюсь! Когда я вижу ребенка в самолете или рядом в ресторане, я понимаю, что меня ждет. Однажды в ресторане парень лет 5 завопил, что он хочет мой салат. И материнская рука тут же потянулась к моей тарелке. Я сказала, что я тоже хочу мой салат. Мальчик выл, мама смотрела ненавидящим взглядом… Не люблю люмпенство. От детей и от взрослых… А то, что пишут здесь мамаши, защищая свое педагогическое бессилие, это просто демагогия. Уж извините!

          • Мария Скатова 13.02.2017 at 06:50

            Я не разрешаю у себя комментариев в таком тоне — мамаши, педагогическое бессилие, и т.п. Все люди и ситуации разные и я считаю подобные обобщения некорректными. Буду признательна, если дальнейшее обсуждение темы будет происходить не на моей территории.

          • Татьяна Кручинина 13.02.2017 at 13:23

            Мария, я сегодня на утренней пробежке пыталась ответить себе на вопрос: и чего ты завелась? Здравого ответа не нашла. Посему соглашаюсь с Вами. Только немного не поняла: Вы используете нецензурные слова. Это Вами допустимо? А мной — нет. Это не дискуссионный вопрос. Просто еще один взгляд на нас, людей. Всего Вм наилучшего.

            13 февраля 2017 г., 5:50 пользователь Disqus написал:

          • Мария Скатова 13.02.2017 at 16:30

            Дело не в нецензурщине. Дело в выставлении диагноза педагогическое бессилие каким-то мамашам по Интернету. Нет никакой массы мамаш, которые бессильны воспитывать своих детей и потому сбежались сюда ко мне оправдать свое бессилие. Есть конкретные истории и конкретные люди. Вы обобщили в бессильных мамаш детского психолога, меня, маму-одиночку, маму аутиста, и так далее. А все мы — люди с очень разным опытом, с очень разными детьми и с очень разными проблемами

        • Александра 31.01.2017 at 15:36

          Для меня отношение к детям — это еще и следствие/показатель развития общества, из той же серии, что и безопасность и комфорт для пожилых людей, людей с ограниченными возможностями или с другим цветом кожи.

          Это замкнутый круг, который может быть порочным или достойным. Когда дети, пожилые люди и глухонемые заперты по домам, общество напрочь забывает о том, что бывают и такие люди, и при встречах с ними может вести себя неадекватно, руководствуясь мифами или стереотипами («все подростки хулиганы», «скорая к вашей бабушке не поедет, ей же 87 лет, она и так скоро умрет»). Когда общество, инфраструктура и экономика позволяют всем бывать в разных общественных местах, то общество привыкает к разнообразию людей и потихоньку учится замечать и уважать разные особенности и потребности.

          Я помню, как мою русскую подругу удивило, что в Западной Европе достаточно наклеить на почтовый ящик стикер «мы не хотим получать рекламу, спасибо» — чтобы никто никогда не кидал туда рекламу. Когда на каждом шагу видишь такие проявления уважения к себе, то и других уважать гораздо легче.

          И таки да, в Скандинавии-Германии-Швейцарии дети, точно так же как и все остальные люди, ходят на разные фестивали, в музеи и театры, в горы и бассейны, в любые рестораны, вовсю пользуются общественным транспортом. Родители детей и общество как будто заключили договор: родители делают все, что в их силах, чтобы хорошо воспитывать детей, а общество относится к отдельным инцидентам с пониманием и сочувствием.

        • Татьяна Кручинина 12.02.2017 at 17:56

          Анна, Вы рассуждаете об ответственности за ребенка и перед ребенком более зрело, чем многие матери-стажистки. И проводить время с ребенком — это уже достаточно и для удовольствия, и для собственного роста… Тем более, что это крошечное детство так мимолетно…А потом только воспоминания. Не надо «мариновать» как говорит Маргарита ребенка дома. С 1.5 лет мы ходим в концертный зал на детский абонемент, и в музее народных инструментов для детей с 3 лет идет абонемент, где можно не просто послушать, но и самому сыграть на любом муз. инструменте. Извините, повторю: речь идет о личной безответственности родителя и о его тотальной лени в результате чего всем плохо : и ребенку, и родителю и невинным окружающим.

    • Мария Скатова 09.01.2017 at 02:45

      Вы знаете, Анна, я уже несколько дней с вами разговариваю в голове и иногда не могу спать, потому что пытаюсь что-то доказать:). Очень хорошо, что эти дни я была в поездке без нормального Интернета и поэтому основные стадии прошли у меня наедине с собой.

      Пока я ездила, я встретила несколько семей с крошечными детьми — в Хоббитоне, в знаменитом СПА и в пещере со светящимися червяками. Все дети были сильно младше 3 лет. В Хоббитоне была семья с погодками — старший еще едва ходит, младший совсем крошка. Когда родители заходили с ними в автобус, в ряду перед нами прорезались недовольные русскоговорящие, уверенные в том, что их никто тут в Зеландиях не понимает. «Зачем они вообще прутся? — говорили они друг другу. — Ну ведь только потому, что до 8 лет бесплатно, экономят. Я вообще не понимаю их — когда отдыхала в последний раз на Фиджи — ну, ты понимаешь, лежала в шезлонге, sip my beer, а эти корейские родители нарезали вокруг круги со своими младенцами — чего ради, спрашивается?».

      Потом в пещере со светящимися червяками младенцы не старше 3 лет начали мяукать в темноте в лодке. А червяки страшно чувствительные к звуку — мяукнешь слишком громко, и они гасят фонарик и несколько часов его не зажигают.

      А потом в СПА были правила — все классные бассейны с термальной водой — только для взрослых. Для семей с детьми — загон с двумя горячими ваннами и одним бассейном с горкой. И там — шум, визг, брызги и отчаявшиеся люди с больными глазами ловят своих крошек с горки — и так час за часом.

      И я вдруг вспомнила, как ехала с двухлетним мальчиком в пещеры в Абхазии, и в какие-то горы перлась, а годовалого тащила на Куршскую косу. Полуторагодовалый со мной ездил на собачьи выставки в другие страны. Трехлетний — по каким-то развалинам, и т.д.

      С восьмилетним ходила на фильм 16+ — потому что муж был в командировке, а я этой премьеры ждала больше года. И да, оставить не с кем.

      Детям нежного возраста вообще это ничего не дает к карме — они не запоминают и не понимают. Червяки, пещеры, сталагмиты или Хоббитон — это вообще неважно.

      И до меня внезапно дошло. Родители с детьми тащатся во все эти места не для детей. Для себя. Они все еще тоже люди. Они все еще имеют желание посмотреть что-то новое, какие-то интересы и увлечения сохраняют. Они тоже люди и им совершенно невозможно годами сидеть в резервации в Макдачке и у игровой комнаты Икеи. Нереально проживать годы в местах с раскрасками и проклятыми клоунами. Совершенно невозможно осесть окончательно у песочницы и общаться с незнакомками о болячках и раннем развитии чужих незнакомых совершенно неважных тебе детей. Это блевантин, а не жизнь, если вы активный человек, привыкший к какому-то другому стилю жизни и общения. Я 10 лет на этой каторге, и все еще не научилась наслаждаться.

      Они приходят куда-то со своими детьми не для того, чтобы кому-то сделать «подарок» или что-то «отравить». Они просто приходят, потому что испытывают такую же потребность съесть что-то вкусное, посмотреть новый фильм вместе с мужем, а не по очереди, и да, им нужно перелететь из точки А в точку Б, как и всем остальным пассажирам. Их права и желания — не хуже и не дешевле прав бездетных пассажиров и гостей. Они, как правило, заплатили за билеты даже больше остальных — за каждого ребенка, занимающего отдельное место.

      И если их детей поставить в один ряд со взрослыми, которые напиваются, шумят, воняют, говорят по телефону во время представления и вслух обсуждают фильм во время премьеры — от взрослых получится неудобства не меньше. А то и больше. И шанс получить в репу или быть посланной в пеший эротический поход от какого-то совершеннолетнего жлоба куда выше, чем быть избитой пятилетним гражданином, шуршащим конфетой.

      • Anna Kusraeva 09.01.2017 at 22:58

        Холиварная тема, на самом деле 🙂

        Я не буду в таком контексте ставить ребенка в один ряд со взрослыми.
        За ребенка все решили — привели в театр, рубашка натирает, пирожок не купили и т.д.
        Вообще сравнивать бычье и ребенка в неподходящих ему условиях, я не буду.

        «съесть что-то вкусное, посмотреть новый фильм вместе с мужем, а не по очереди»
        Вот этого я откровенно не поняла. Мы же не в сериале «Элен и ребята».
        Я сама довольно часто хожу в кино, например, без своей пары, по разным причинам.
        Это детали, конечно, но я проблемы не вижу..

        Самолеты, поезда — ок, у меня есть беруши.
        Но не надо лезть с ногами на мое место, хватать и пачкать мои вещи и т.д.
        (Если существует в природе медведь, без которого ребенок не засыпает, то возьмите его, ради б-га, с собой.)

        А резюме такое.
        У вас есть ребенок. Это не всегда легко и радостно. Вы его сами завели.
        Еще у вас есть интересы. Нормальные интересы взрослого человека.
        Еще у вас есть права. Такие же, как, например, у меня.
        Поэтому вы будете портить мне досуг. Не намеренно и без удовольствия, но осознанно и предсказуемо в 8 случаях из 10.
        Даже тогда, когда можно было бы этого избежать.
        Вы это хотели донести?

        • Мария Скатова 10.01.2017 at 00:12

          Тема холиварная, безусловно. Особенно если учесть, что я не человеколюбива, не люблю чужих детей и не делаю им скидки на возраст при плохом поведении в общественных местах:) Для меня они стоят в одном ряду — взрослый жлоб и маленький невоспитанный ребенок. Для меня это просто неизбежная плата за взаимодействие с людьми и жизнь в обществе. Звучит она как «люди мешают». У меня просто нет отдельного зала ненависти для несовершеннолетних — у меня большой общий зал унисекс и унивозраст:).

          И нет, резюме у меня не такое. У меня нет права портить вам досуг. Так же, как у вас нет права портить мне досуг. У меня нет права говорить вам, что вам делать и куда идти. Верно и обратное. Но суть не в этом. А в том, что у вас нет обязанности позаботиться о моем комфорте и досуге — вы же их не берете на себя, верно? Верно и обратное — я не беру на себя обязанность позаботиться о вашем комфорте и досуге. Моя тарелка полна и так, и мой список законченного невротика «О чем я должна позаботиться и что учесть» — очень длинный. Я правда не могу подумать еще и о вас. Если бы я думала о вас больше, чем о себе, это уже был бы признак психологического неблагополучия и повод поговорить с психологом о моих границах.

          То, что я могу делать (и делаю неустанно) — это учить своего ребенка вести себя в людях. Мой ребенок не мешает никому отдыхать, потому что я его учу себя вести, раз. И потому что я всегда его с собой беру, два. Детей нельзя научить вести себя в теории. Нужна практика и повторения, опыт различного социального взаимодействия. Люди учатся быть людьми, они ими не рождаются. То есть я тот родитель, который берет с собой того медведя, и кормит до представления, и садится сбоку, чтобы выйти в туалет, не мешая никому, и т.п. Ну то есть правда, мой милый Крошка (ТМ) один из самых вменяемых и прикольных чуваков его возраста, и его обожают мои подруги, у которых нет детей. Потому что он умеет себя вести, разговаривает на равных — уважительно и с использованием сложных оборотов. С ним можно обращаться как с человеком, ему скидка на детство не нужна.

          НО — я это делаю не для вас, а для него. Моя цель — чтобы он не вырос тем жлобом, которого придется выводить с охраной из ресторана. Чтобы ему было легче во взрослом мире и в любом социуме. И это дает мне определенную свободу для маневра. У меня нет невроза «блин, он подал признак жизни, нас все ненавидят, зачем мы пришли, ужас». Я могу встать в позу «черт, не сработало, ок, что я сделала не так и что я могу исправить, что предотвратить в следующий раз». Как-то так.

          В целом, по опыту, того самого медведя родители забывают один только раз — они тоже учатся. Самая жесть, когда медведь потерян в другом аэропорту при пересадке. Есть даже сайты для поиска потерянных медведей — и люди там регистрируют найденные игрушки и оставляют объявления о потерях. Именно потому, что родители ЗНАЮТ, какой это пиздец — медведя нет.

          А с детьми, которые хватают мое кресло, пинают его ногами и т.п., у меня короткий разговор. Если родитель очевидно на расслабоне и не держит ситуацию в руках, я выдвигаю претензию ребенку. Я говорю «Ты пинаешь мое кресло, мне больно и не приятно. Не делай так, пожалуйста!». У родителя очень мало шансов устроить скандал при таких формулировках. Но были и безнадежно слабые на голову, которые пытались идти с карт «это же ребенок, ему скучноон маленький». И тогда я просто говорю — «мне все равно. Вы в общественном месте, контролируйте его, чтобы он мне не мешал». Реакция на «мне все равно» — бесценна. Я проверяла:)

          • Anna Kusraeva 10.01.2017 at 00:34

            Собственно. Вот оно.
            «Мне все равно. Вы в общественном месте, контролируйте его, чтобы он мне не мешал»
            Пока вы контролируете, у меня нет вопросов.

            Вы же понимаете, «я» и «вы» во всех случаях не лично, а сферический бездетный взрослый и такой же родитель в общественном месте. Я призываю думать о комфорте других в рамках общих представлений о нормальном поведении в обществе. Лично обо мне думаю я сама 🙂

            А тема детства, да. Играет.
            И покрестить, и проколоть уши, и хор, и обними бабушку. Адище и вареный лук.

        • Мария Скатова 10.01.2017 at 00:36

          > «съесть что-то вкусное, посмотреть новый фильм вместе с мужем, а не по очереди»
          Вот этого я откровенно не поняла. Мы же не в сериале «Элен и ребята».
          Я сама довольно часто хожу в кино, например, без своей пары, по разным причинам.
          Это детали, конечно, но я проблемы не вижу..

          Ну если вы проблемы не видите, это не значит, что у меня ее нет:). Я замужем 14 лет, 10 лет мы родители. 11 лет мы не были вдвоем в баре. 8 лет не были вместе на концерте. У нас колоссальный опыт кинопремьер «по очереди». И иногда просто хочется… такой простой вещи — разделить с партнером трапезу или впечатления от живой музыки. Или прикинуться, что я на свидании. И если уж мои свидания теперь включают присутствие несовершеннолетнего — ну что делать.

          Я не жалуюсь и не ною, просто констатирую.Проблемы в том, чтобы сходить в ресторан одной, нет никакой. Просто не всегда хочется есть свой стейк в одиночку, молча уставившись в окно или в книжку.

          • Marianna Mileiko 11.01.2017 at 12:47

            Извинитетысячу раз, я влезу снова. Не из-за холивара, нет.
            Скорее, из-за того, что вдруг всплыло вот это вот «это Ваши проблемы!»/»если выговорите, что у меня нет проблемы, это не значит, что ее нет» — вот это дегуманайз, все вот это вот.
            Мы люди. Мы все когда-то были детьми и многие из нас когда-то станут родителями или уже стали ими. Ну, какбэ наш выбор, все дела. Мы в курсе, более чем в курсе, что это наш выбор, хотя никто из нас не делал его с реально открытыми глазами, пока не поппробууешь — не узнаешь. И в этом смысле те, кто родители, от тех, кто нет — мы за чертой. Потому что у нас есть функционал, не понятный тем, у кого его нет. И-он 24/7, и много-много лет.Да, добровольный, да, я не жалуюсь, и говорю не для этого. Просто вот я — человек. И мой ребенок — человек. И моя семья, ее потребности — потребности людей. Такие, какие есть. Кому-то мешающие, кому-то неудобные, как любые потребности. Но, извините, я имею на них право, и мои дети имеют, и мой муж. Важно, чтобы все как-то понимали, что это существует, и старались сделать максимально удобно всем. Или хотя бы большинству, которое, между прочим, и составляют родители с детьми.

          • Мария Скатова 11.01.2017 at 13:06

            Вот это тот момент, когда мое нелюбимое «родишь, узнаешь» совершенно верно. Потому что к роли родителя вообще нереально подготовиться на курсах, по учебникам и журналам для «мамочек и малышей». Учебники противоречат друг другу, журналы все больше пичкают розовыми соплями в сиропе. А самое паршивое — все дети разные. Прямо сразу. Для одних работает, для других нет. Даже от одной родительской пары все дети разные. Да что там, в одном помете все щенки разные прямо с рождения. А дети намного сложнее и разнее.

        • Татьяна Кручинина 12.02.2017 at 17:41

          Подписываюсь под каждым словом. У меня 2 взрослые дочери и два маленьких внука, которые точно знают , что наша свобода заканчивается там, где начинается Ваша (не точно цитирую). И даже крошечный ребенок понимает такую простую вещь, как «надо потерпеть». Это его волю развивает и т..д. потом он еще и гордится собой, что хотел крикнуть в самолете, но сказал шепотом и т.д. Кстати мы летели с 2-летним малышом 5 часов. А потом нас все благодарили за то, что с нами комфортно. Не думаю, что разнузданное поведение детей в общественных местах- признак особой креативности или свободы. Это симптом будущих проблем их родителей.

          • Мария Скатова 13.02.2017 at 16:41

            Двухлетним крошкам в принципе по возрасту не положено иметь развитую волю. В их возрасте подавать признаки жизни — нормально. А терпеливо сидеть часами как раз не нормально. Так же точно ненормально получать со стороны комплименты «спасибо, что с вами так комфортно». Никому же в голову не придет сказать взрослому/темнокожему/женщине/человеку в инвалидной коляске, который смирно сидел всю дорогу — спасибо, что молчали, было так удобно!

            Но к ребенку обязательно нужно привязаться, даже если он молчит. Внушить ему мысль, что хороших деток незаметно. Это опять же к вопросу, что к детям отношение не как ко всем людям. Не у вас, а у социума, который старательно давит на вас, внушая вам мысль, что хорошие дети — тихие, удобные, незаметные дети. Что таких детей нам надо, приносите. А тех, которые шевелятся, не приносите.

            Проходит потом 20-30 лет, и эти дети рыдают у психолога на кушеточке, потому что никак не могут вспомнить, почему они не могут перестать стараться всем угодить, всем понравиться, при этом так боятся быть замеченными, подать голос или сделать что-то по-своему.

  • Julia Wischke 04.01.2017 at 14:09

    Маша, отличная статья! Я согласна с каждым вашим словом! Я обычно не пишу никогда и нигде по поводу «отцы-дети» (пардон, в русскоязычном Интернете — это «матери-дети») и т.н. «воспитания», потому что мне нечего сказать, кроме вот того самого, о чём вы написали «ребёнок — человек» и «мы вместе, не я для него, не он для меня, а вместе». И жить эти две простые истины большой труд, даже если всякие образования, научные степени, очки на носу и книги стопкой на тумбочке, потому что идёшь в слепую, а откуда-то изнутри вылезает набранная поколениями память, которая знает только другой путь, по которому я отказываюсь идти. Моей дочери три, порой она говорит, что не хочет, чтобы я ее обнимала или целовала или просит побыть одна. По-моему, это здорово. Я тоже иногда хочу побыть одна, только поняла я, что это не грех, увы, не в три.

    • Мария Скатова 07.01.2017 at 10:28

      Нас, мне кажется, воспитывали в вере, что хотеть побыть одной это преступление века:(. Эгоизм, отрыв от коллектива и тому подобное:( И приходится себе отдельно это разрешать, учиться в этом быть, замечать, когда себя за это грызешь и т.п…

  • Marianna Mileiko 04.01.2017 at 16:18

    Давай с простого, человек так устроен, часть ему подобных — всегда не люди. Мы и сами для людей-людей (белых мужчин) стали людьми совсем недавно и не до конца. Тем более эти, личинки которые. Они для белого мужчины еще меньше похожи на людей, чем женщины.
    Короче, это как с карманами, оторых нет на женском платье в достаточном количестве. Никому не приходит в голову, что это надо — зачем?
    Никому не приходит в голову, что 80% аптек в моем районе с высоким крыльцом и без всякого пандуса. И я не про инвалидов сейчас, а про большую часть трудоспособного населения, которое составляют родители маленьких детей. Ну да, кое-где теперь есть детские стульчики, в Эрмитаж теперь пускают с коляской…А выключатели? А помыть руки самостоятельно? Ну, и нормальное отношение, в конце-концов.
    По роду работы (я детский психолог) я постоянно вижу, как детей принуждают там, где это совсем не нужно: говорить, здороваться, идти, контактировать — так быстро и так любезно,как этого хотят взрослые. Считается, что я, как специалист, тоже ожидаю хорошо тренированную обезьяны, а не человека, который видит меня в первый раз и может не хотеть со мной общаться.
    И еще жалобы, это тоже интересно. «Он говорит, что ему натирают рубашки, которые я покупаю, и не хочет их носить! Я проверяла, они не натирают!» ;» Она устраивает истерики! Когда? Ну, вот я забираю ее из садика, мы едем в Ленту, там покупаем продукты, и в самом конце, перед кассами, она что-нибудь просит, и если не купить — орет и падает на пол!»; «Не хочет ни с кем играть в садике, вообще робкий, боязливый. Там у них в группе есть две девочки и два мальчика, они всех бьют, а воспитатель говорит —надо учить давать сдачи»…Тысячи их.
    Неясно, что с этим делать. А ну, как все людьми станут?

    • Anna Kusraeva 04.01.2017 at 17:02

      Серьезно? Люди приходят с такими жалобами?

      • Marianna Mileiko 11.01.2017 at 12:34

        Более чем серьезно, увы.

    • Мария Скатова 07.01.2017 at 10:26

      Мне обычно сильнее и больнее прилетает от мизогинно настроенной женской части населения. Дегуманизируют детей и выдвигают список нелепых требований к матерям чаще почему-то женщины. Причем у бездетных свои смешные мифы о жизни, у детных — свои.

  • Nadia Klimenko 04.01.2017 at 16:25

    Дети в общественных местах неудобны всем. Причем даже если это послушный и тихий ребенок, к нему кто-то всегда пристанет со словами «ой, деточка, что ты такая грустная» или «какой милый мальчик» и обязательно с ожиданием реакции от «деточки».
    Подрастают мои племянники, и я вижу, насколько они разные. Племянница с раннего возраста стала отвергать прикосновения. Сейчас, когда на ее папу накатывает прилив нежности, а у нее при этом нет настроения, может разгореться скандал. И мне приходится объяснять ему, почему его проявления ласки у дочери вызвали слёзы. А племянник, ее брат, наоборот, всегда был «ручным». Он до сих пор просто может позвать меня полежать и пообниматься. Если давать им право выбора, то вырастут уверенные в себе люди. Мне бы этого очень хотелось.
    Да, кстати, меня тоже периодически раздражают шумные или орущие дети, но я всегда помню, что в моих силах изменить мою реакцию. В конце концов, если я такая умная и всезнающаягенийвоспитательтрехплемянников, то почему я сижу на месте и слушаю ор, а не пытаюсь отвлечь этих детей на что-то другое и не помогаю их родителям.

    А по последнему вопросу я всё больше прихожу к тому, что жить со всеми неудобно 🙂 Всегда кто-то мешается, путается под ногами, чего-то хочет, делает не так… особенно дядьки в метро, раскинувшие ноги на два сиденья 🙂

    • Marianna Mileiko 04.01.2017 at 16:33

      Как-там говорится — «истово плюсую»!
      Ни дети, ни иные виды людей совсем не родились на свет, чтобы соответствовать.
      И раздражать может что угодно: громкий звук из наушников, разговор по сотовому, запах (тут одинаково хороши и парфюмерные маньяки и поклонники Бастинды), алкоголизация, длинные волосы…Люди в целом сильно раздражают, особенно в ситуации скученности и перенаселения.

      • Мария Скатова 07.01.2017 at 10:19

        Про скученность мне очень нравится у Лоренца, который «потренировался на собаках» по этому вопросу. Внутривидовая агрессия при увеличении скученности и нарушении границ только возрастает:( А у нас где не скученность, там границы не расчерчены и повсеместно нарушаются.

        • Marianna Mileiko 11.01.2017 at 12:32

          Да, с детьми, в частности, дополнительные слияния, и не только в первые сорок лет детства. И не только с детьми.
          А голову лечить никто особо не стремится)))
          Муж был на учебе для психотерапевтов (он психотерапевт, как и я), так вот, там профессионалам предлагали упражнение «мама нелестно отзывается о вашем супруге за спиной у него/нее, что вы будете делать?» Для профессионалов, Карл!!!

    • Мария Скатова 07.01.2017 at 10:18

      Вот да — жить со всеми неудобно. И по опыту, больше неудобств все-таки от взрослых.

  • Маргарита 06.01.2017 at 01:49

    Удивительно, что в англоязычном дискурсе такие темы все еще актуальны.
    У меня есть сын и изредка приходится сражаться за его право решать самому голоден он или нет и нужна ли ему еще одна кофта. Сейчас ему 4 и да, он знает гораздо лучше меня, что ему хочется прямо сейчас. Еще прекраснее, что нет такого взрослого, которому он не может сказать нет. Включая сверхавторитетные фигуры, вроде тренера или начальника поезда. Нет, сегодня я уже устал и больше заниматься не буду. Нет, я никуда не пойду с вами, у меня есть родители, я слушаюсь только их (ох, если бы слушался!). Независимость суждений и выбора ведет к многим неудобствам для родителей, но то, что это основа безопасности и ощущения себя как личности искупает (ну почти искупает) эти неудобства.

    • Мария Скатова 07.01.2017 at 10:22

      Новая Зеландия — эмигрантская страна, невозможно предугадать бэкграунд и ценности людей, собравшихся в одной комнате — англосаксы, европейцы из разных стран, маори, индийцы, пакистанцы, китайцы, корейцы, беженцы из разных неблагополучных стран — очень разношерстно все. Мы за 4 месяца, кажется, еще ни разу не встретили киви-киви, у всех просто разный стаж проживания в стране. Поэтому тема, конечно, актуальна.

      • Маргарита 09.01.2017 at 00:45

        После вашего ответа я поняла, что воспринимаю условный англоязычный мир как этот самый мир воспринимает условного русского с водкой/балалайкой. Вроде очевидно же, какие все разные, но стереотипное восприятие не дремлет.

        • Мария Скатова 09.01.2017 at 02:21

          Я сама это поняла, только когда увидела сто комментариев, начинающихся со слов «children are people’.

    • Мария Скатова 07.01.2017 at 10:24

      А по поводу «голоден или нет» — мне детский психолог как-то сказала, что дети лет до 8 могут не отдавать себе отчета, что голодны. И получается, что они говнятся от голода, а есть отказываются потому, что уже сильно расстроены и все отрицают. После этого я начала жестко правоприменять еду для «не голодного» мальчика. И жизнь внезапно заиграла новыми красками. Сейчас ему 10, и он все еще поразительное говно с ушами, если голоден.

      • Новая Авет 16.01.2017 at 05:58

        …у меня такой опыт — когда то , когда бегала с тарелочкой за «голодным» мальчиком (по моему мнению), потому что уже как …надцать часов прошло, а он ДО СИХ ПОР!!!(возмущался мой ум) не ел…
        «случайно» натрапыла на высказывание доктора Комаровского — » не пичкать , а довести ребёнка до того, что бы он ВЫПРАШИВАЛ у вас еду…Если ребёнок худой и у него шило в попе — значит он полностью здоров…»
        Вышла из «зоны комфорта» своего ДЕВ(а)ского ума …. впоследствии вообще с него сошла …спрыгнула… вовремя покинула «тюрьму»… и стала напрочь «неУМ»… а ЧУВСТВА … и полностью отпустила ситуацию…
        Через время… сейчас… я устаю… от ЧАСТЫХ требований еды … с возгласами «Та ты ж тока недавно ел!!!…» ))))… а бываер, но редко, что и очень долго не просит еды… я уже не беспокоюсь… а доверяю ЕГО чувствам…
        Только всё равно «прислушиваюсь» ..)) регулярно ли он ходит в туалет… девы… такие девы..)))

        • Мария Скатова 16.01.2017 at 09:23

          Все дети разные. Мой говнится от голода — установлено опытным путем. Дома это совершенно неважно. А вот в поездке здорово может отравить настроение всем. Поэтому мне проще выстроить режим питания.

      • Новая Авет 16.01.2017 at 12:02

        …конечно… suum cuique, как говорят в народе..))

  • Виталина Скворцова-Охрицкая 11.01.2017 at 12:44

    Ох, Маша, какая тема! У меня буквально месяц назад был случай. Вызвала врача, она Серафима посмотрела, а Прохор (2.9) нивкакую. Не хочу, чтобы она меня трогала. А что делать, уши болят, надо смотреть. Я его держу. Он вырывается и орет: отпустите меня немедленно, я не резрешал меня трогать. Так сражался, даже доктор оценила. Говорит ему: ну, ты мужик, такой решительный. После этого он ей руку поцеловал и горло показал. Я это к чему, я его отлично понимаю. Я представляю приходит какая-то баба, начинает мне что-то там смотреть, если я её не ждала и не хотела я буду орать и вырываться. Чем дети в этом плане хуже?

    • Мария Скатова 11.01.2017 at 13:02

      Ничем не хуже. Но нужно быть или профессионалом, или на терапии, чтобы это знать:(:(:( И это грустно так.

  • Новая Авет 16.01.2017 at 03:54

    «В мене особиста метода работи з молодью» — СВЕТонулась когда-то для
    меня фраза из рекламного ролика на укртв… и с тех пор «наведывалась в
    гости» не однократно…
    И шо ви думаете?… это метода не нарисовалась….??
    Не раньше и не позже чем должна была — СЕЙЧАС .. вибрации 17го мне в помощь…
    Тезисно … и в СМЫСЛе :

    — До 3 лет только любовь..

    — С 3 до 7 — помощь в оберегании «техники безопасности» по отношению к своему телу, дабы «скафандрик души» не повредить….

    — всёдозволенность без запретов типа «не прыгай на диване, а то
    поломаешь».. «не лезь в лужу промокнешь»…»не лезь в грязь
    выпачкаешься»…»не трогай (любую вещь) а то испортишь»… и все запреты
    этого направления — страх расстаться с материальной вещью….- не
    жалеть из материального ничего, что может сломать..повредить ребёнок..
    всё приходяще..

    — После 7 лет , когда ребёнок может понимать
    «безопасность » для тела своего… ОТПУСТИТЬ постигать мораль…
    знания… правила «хорошего тона» САМОСТОЯТЕЛЬНО..
    как бы тебе не
    было «стыдно» за его поведение перед всеми ..не затыкать ему рот и НЕ
    объяснять что плохо, а что хорошо — это дуальность.. а её нет на самом
    деле…

    — восПИТАНИЕ тогда — только питание его физической оболочки едой..
    а ОБРАЗование он САМ себе СОЗДА(тель)СТ…

    а родитель — только в ТОТАЛЬНОМ принятии всего через что ребёнок себя
    создаёт … а говна много ..сама сейчас отгребаю….и всё оно родовое…
    и протекать оно будет через ребёнка до 10…12 лет… пока не очистится
    он сам…

    но дети не очищаются, а наоборот ещё больше набирают в себя говна, но уже от «воспитателей-учителей»…
    потому что ВСЕ проявления детей корректируют и направляют… ломают ..

    и даже самое мягкое в моральном контексте «направление» , применение
    родительских и прочих наставлений — для меня это всё равно —
    манипуляция — что есть власть и сила…

    КАЖДЫЙ ребёнок —
    СУВЕРЕННОЕ божественное осознаное Сущ-Ество (сущее (истинное)
    естество)… имеющее право на САМОреализацию… БЕЗ какой либо
    корректировки.. шлифовки… полировки… КАК ЕСТЬ то что Он ЕСТЬ … на
    сам деле…
    А-Я (Альфа и Омега) просто ПОЗВОЛИЛА своему ребёнку
    таким БЫТЬ… став ассенизатором рода … принимая и отпуская все
    «испражнения» травмированной души человеческой…
    Мой ребёнок в этом НИКАК НЕ ВИНОВАТ… Он вообще здесь нипричём…

    Ну и Лао Цзы всем в помощь этого Знания Моего :
    «Если я удерживаюсь от того, чтобы приставать к людям, они сами заботятся о себе.
    Если я удерживаюсь от того, чтобы приказывать людям, они сами ведут себя правильно.
    Если я удерживаюсь от проповеди людям, они сами улучшают себя.
    Если я НИЧЕГО не навязываю людям, они становятся собой.»

    Это не возможно пока для общества…
    Это пока возможно только для Avet Souvereign Domain…