Не хочу я никого фолоапить! Пусть каждый сам за себя отвечает

07.07.2017

– Ты отфолоапила журналистов? – Спросила меня начальница.

– Я их что? – Не поняла я.

– Ну отфолоапила? Follow-up сделала? Кто уже отписался по нашему мероприятию? Они ссылки прислали?

Английский у меня был в коматозе после 10 лет неиспользования, а Гугл.Транслейт еще был глупым, как менеджер проекта в обычном российском пиар-агентстве. Я окольными путями выяснила, что значит “фолоапить” и затосковала. К тому моменту я 9 лет проработала журналистом. Если бы год назад меня какая пиар-барышня попыталась “отфолоапить”, она пошла бы в пеший эротический поход далеко и надолго.

Спустя 8 лет моральных и нравственных страданий, начавшихся с бутылки морошковой водки и липкого стыда от того, что я беспокою занятых людей своими фолоапами, я стала в этом деле богиня и звезда японского мультфильма.

“В продолжение нашего телефонного разговора”, “Надеюсь, мое письмо застанет вас в добром здравии”, “Скажите, пожалуйста, удалось ли посмотреть наши материалы”, “Как мы и договаривались, напоминаю вам о…”, “Возвращаясь к нашему недавнему разговору”.

Самое удивительное было, что страдала от фолоапов, похоже, только я. Все остальные реагировали на письма и звонки с напоминаниями совершенно нормально. Делегировать свою память, сроки и обязательства на сторону и забивать на них, пока не отфолоапят раза три, оказалось совершенно нормально.

Мне до этого просто невыносимо везло – я работала в настоящих бумажных газетах. В бумажной газете тебя никто не фолоапит. Ты или вписываешься в жесткий график, или тебе вставляют пистон на летучке за то, что тебя ждали корректоры, редакторы, верстка. Если из-за тебя в типографию поздно ушел макет – это апокалипсис и казнь. Египетская. Так же говорят в романах Устиновой, да? Казнь египетская? Вот просрать срок сдачи в типографию это она. Достаточно один раз посмотреть, как казнят за это дело коллегу, чтобы больше ничего не задерживать безо всякого такого фолоапа.

В офисе все оказалось совсем не так. В офисе работает принцип трех гвоздей, как в анекдоте.

Советские времена. Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают:
— А как вам удаётся столько всего успевать?
Тот отвечает:
— Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос – я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание – перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания – на третий. И только после третьего напоминания – приступаю к выполнению. Однако, мало какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.

В офисе без этого и работать невозможно – потому что валится много всего с разных сторон. Задачи противоречат друг другу, вступают в конфликт приоритетов, отменяются через пару часов. Три гвоздя кажутся очень соблазнительными. Вот только в анекдоте “напоминания” как бы сами приходят. А в жизни их кто-то живой и отчаявшийся посылает.

Это как будто толпа народу вешает листочки на свои три гвоздя, и кто-то один, вырывая волосы на заду, пытается сдвинуть всю цепочку, отслеживает сроки и напоминает, напоминает, и напоминания разлетаются, как бильярдные шары. В удачный офисный день можно потратить 8 рабочих часов только на то, чтобы отфолоапить всех подрядчиков, партнеров, исполнителей и сторонних людей, вроде журналистов. А что такого, это же тебе надо, не им.

Иногда я думаю, что лучшая моя работа была в ежедневной газете. Я отвечала только за себя, знала срок сдачи материала, получала деньги за опубликованные строчки и боялась казни египетской из-за типографии. А главное – я могла положиться на фотографа, корректора, верстальщика и дизайнера. Не нужно было спрашивать, есть ли фото, вычитали ли текст, поставили на полосу? Они тоже отвечали за себя и свои сроки знали. И мы все гордились каждый своим куском работы и тем, что делаем ее сами, вовремя и хорошо, без нянек и детского-сада-штанов-на-лямках.

Тут мне, конечно, очень хочется сказать, что все кругом чудаки на букву М, одна я вся в белом пальто стою на броневичке. По-прежнему сама за себя отвечаю и горжусь тем, что свои сроки соблюдаю без напоминаний. Фен пафоса будет раздувать мою небрежную укладку и я украдкой смахну скупую слезу гордости за себя.

На самом деле культура делового фолоапа – как грибок ногтей. Подцепишь разок и замаешься выводить. Даже не так.

Однажды мой товарищ накушался самогона на свадьбе другого моего товарища. По бедности 90-х, гуляли дома, самогон и закусь доставали из подпола. С очередной пузатой пыльной бутылью принесли трехлитровую банку маринованных опят. Или маслят. Грибочки вывалили в суповую тарелку, и продолжили поздравляють брачующихся.

И вот мой товарищ, который уже накушался, вдруг подумал, что грибы – это инопланетяне. И при принятии внутрь они прорастают, достигают мозга и начинают управлять человеком. Дальше мой товарищ сел на измену и кинулся в бой против грибов-захватчиков… В-общем, свадьба прошла как надо, молодые развелись через пару лет.

Так вот фолоап – он как эти грибы. Ты его глотаешь – немножко склизкий, уксусный, пряный. И думаешь что просто закусил. А оно прорастает, грибница проникает во все части тела, и постепенно весь мозг становится грибом-инопланетянином и начинает тобой управлять.

И вот уже ты не делаешь что-то, потому что Вася свою часть не сделал, и Лена тоже. И ты их отфолоапил – и день прошел не зря. Сидишь, ждешь. Вконтактик пыришься. И даже не виноват – это все Вася с Леной. А главное, в любую минуту на вопрос начальства можно пролаять, кого и когда ты отфолоапил. И поклясться, что сейчас немедленно отфолоапишь еще. Вася с Леной кого-то тоже отфолоапили – потому что закусывали вы этими грибами все вместе. И весь ваш офис – гнездо проклятых законспирированных пришельцев-мозговых паразитов.

Я эти грибы прямо чувствую у себя в голове. Очень мешает, особенно когда я работаю на себя. Каждый раз, когда меня клиенты фолоапят, или я их фолоаплю, мне все кажется что казнь египетская наступила и казнят – меня. Очень хочется перестать. Вот прямо взять и с сегодняшнего утра перестать так делать. Поставить в темный пыльный угол офисную Машу с проеденным фолоапами мозгом. Надеть вместо нее старую добрую газетную – с петардой в заднице и пунктиком на том, чтобы комар носа не подточил. И пойти дальше, в светлое будущее, поя патриотические песни. Мечты, мечты…

За последние 9 лет я видела только одного подрядчика, которого не нужно фолоапить – получена ли задача, точно ли он ее видел, нет, ну точно, а когда будет, скажите, уже готово? Можно просто написать одно письмо с задачей и сроками. И вовремя получить запрошенное. Без дополнительной переписки, созвонов и сложных систем менеджмента проектов в облаке.

Но эти люди на первую встречу с нами пришли не с презентацией о своей организации и своих старых проектах – они пришли с рабочим предложением по нашей задаче, как они ее понимали тогда. И они ее понимали правильно еще до того, как мы контракт подписали.

(Если вы в России и вам нужен мониторинг прессы, контент-анализ и другие подобные исследования, а также аналитика, напишите мне, я вам сдам контакт этой прекрасной организации. Как честная женщина, я все время должна на них жениться, потому что они сохраняют мою веру в человечество уже долгие годы). 

  • Оо, у меня похожая ситуация была в офисе. С одной оговоркой: я была переводчиком и переводила эти фоллоуапы. Только называлось это среди наших менеджеров “потеребить”. Я переводила запросы на фабрику и отправляла их от своего лица. А потом мне постоянно названивали менеджеры со словами: Марин, ну чего они еще молчат? Потереби их там=))))) В конечном итоге я задолбалась всех теребить и уволилась)) Больше никого не тереблю. Работаю себе в универе, здесь никого теребить не надо, ахахах))

  • Что-то у меня такое ощущение, что наши менеджеры именно фоллоапом и занимаются. К сожалению, мне иногда тоже приходится это делать, когда я общаюсь с нашей налоговой. Божечки, чтобы отфоллоапить налоговую мне нужно потратить два часа рабочего времени, чтобы просто до них дозвониться! Я и так ненавижу звонить. А когда дозваниваюсь, то оказывается, что нужный сотрудник ушёл в соседний кабинет или будет через час, и конечно, никто кроме него не сможет мне помочь… В общем, иногда я “так люблю” свою работу! 😉

  • екатерина

    Самое прикольное в моей профессиональной жизни – это фоллоу аппить рисковиков. Они читают кредитную заявку как военно- исторический роман времен Кутузова и покорения Крыма. Долго и тщательно, атакуя вопросами и ставя под сомненья каждую цифру, делая акцент на правку артиклей – меняют неопределенный артикль на определенный и наоборот. А потом наконец шокируют своими вопросами. “А зачем компании столько много денег?” – А ты им – “так компания же огромная, наш кредит – меньше 1 процента годового оборота.” Или – а почему у них собственный капитал такой маленький – а ты им – так это же торговая компания, наХХХХ ей закупки и оборотный капитал такими дорогими средствами финансировать Или – “а как мы может доверять их отчетности “- ты им – она же аудированная по международным стандартам.” Но это же другая страна?” Ты им – Ну тогда и нашей отчетности нельзя доверять, она же подтверждена тем же самым аудитором.

    • И такая дребедень – целый день, каждый день, динь-дилень, динь-дилень:) То тюлень, то олень:)