Женщина – как айфон

07.12.2016
Три чувака на каблуках это экзотика. Барышни на каблуках - повседневность. Убийственные туфли - что-то вроде дополнительного полового признака.

Три чувака на каблуках это экзотика. Барышни на каблуках – повседневность. Убийственные туфли – что-то вроде дополнительного полового признака.

Я вдруг подумала, что женщина – как айфон. Скажем, вы положили свой айфон в карман и идете себе по улице. А айфон втихаря тратит заряд батареи на обновление погоды, уведомления из соцсетей, подтягивание сообщений в мессенджерах и почте, проверяет котировки акций.

Устройство вроде ничего не делает, а фоновые процессы откусывают от доступного ресурса по кусочку. Каждый по отдельности потребляет сущую ерунду, но вместе они не дают телефону дожить до вечера без подзарядки. Части тела и одежда женщины тоже запускают свои фоновые процессы, которые грызут потихонечку батарейку. Если разобрать женщину на “запчасти”, хочется вырвать руки тому, кто писал прошивку…

Голова

На голове у женщины предсказуемо есть волосы. Утренняя укладка весь день стремится к хаосу. Ветер, влажность или шапка разрушают прическу. Модные небрежные пучки разваливаются. Из косы выбиваются какие-то пряди. Хвост ослабевает. Стрижка торчит не так, как задумано. А средства для укладки работают как магнит для городской пыли и вынуждают мыть и сушить волосы ежедневно.

Еще на голове у нас имеется лицо. Лицо в фоне пожирает ресурсы каждый день, даже если оставить в стороне мнимые и реальные недостатки вроде пигментных пятен, веснушек, прыщей и морщин.

Макияж нужно поправлять – носик попудрить, помаду освежить. Если вечером намечается, то дневной макияж придется сменить на вечерний. Нужно в сумочке иметь косметичку с ремонтным набором, а лучше еще одну – в ящике рабочего стола. Нужно помнить о том, чтобы перекладывать косметичку из сумки в сумку. Нельзя забываться и трогать себя за лицо. Вы, красноглазые программисты, можете весь день помнить, что вам нельзя потереть глаза или плеснуть себе в лицо холодной водички для бодрости? А женщина – может! У нее тушь!

Сморкаться тоже не стоит, потому что штукатурка перейдет с носа на платок, и все пропало. Еще можно выталкивать из себя сопли особым, безопасным для тональных средств способом – говорят, долгие годы тренировок позволяют освоить это высокое искусство.

Если на лице нет макияжа, то оно подает признаки жизни. Блестит или показывает всему миру ужасные поры. Или трескается от холода. Или сохнет и стягивается. Даже если лицо справляется с природными катаклизмами, то губы уж точно сохнут и отпадают ужасными струпьями. Нужно носить с собой бальзам для губ – всегда.

Брови нужно пропалывать, расчесывать и дорисовывать. Даже мода на бровастую Эмилию Кларк не помогла – чтобы добиться эффекта легкого брежневского наследия, придется старательно уложить растительность.

Грудь

Богатырская грудь расстегивает пуговку на самом интересном месте в самый неподходящий момент.  Стоит помнить об этом и делать регулярную проверку – на месте ли все богатства бедной девушки. Плоскую грудь нужно имитировать, подкладывая в лифчик наполнители.

Неудобный бюстгальтер впивается в тело, мешает дышать, лямки врезаются в плечи. Удобный бюстгальтер стоит столько, сколько запас мужских трусов и носков на ближайшую пятилетку. То есть, не повезло со сбруей, и готово дело – женщина чувствует проклятый лифчик весь день. Каждую секунду.

Руки

Руки – как лицо. Они краснеют и покрываются чешуей от воздействия окружающей среды. Их нужно мазать. Даже намазанные, руки непрерывно отращивают кутикулу около ногтей. Кутикула только и ждет своего часа, чтобы попасться на глаза женщине. И все, пиши пропало. Придется целый день думать о том, что нужно  немедленно избавиться от кутикулы.

А ногти. Если они только что накрашены, то нужно час-другой бояться их смазать. Успешно высохшие ногти постоянно грозят отколупыванием лака. Отдельный процесс идет на проверку целостности покрытия. Если кусочек отвалился, отдельная нейронная сеть в женском мозге решает задачу “как дожить до бутылки со средством для растворения этого чертова лака”.

Попа

Попа ест ресурсы в явном виде, озадачивая женщину своими размерами. А в фоне постоянно поджирает батарейку при помощи одежды. Не врезались ли в попу трусы? Не выпирают ли трусы под штанами? Не выпала ли попа из джинсов?

Если попе досталась юбка, тут есть где развернуться. Узкая юбка съезжает и ее нужно возвращать на место. Свободная юбка стремится к поясу, цепляясь за пальто или плащ. Самое мощное оружие юбки это “как в жопе побывала”. Юбка мнется. Приходится или стоять, чтобы сохранить юбку в пристойном виде. Или остаток дня помнить, что сзади юбка уже как в жопе побывала. Даже если окружающим на это наплевать, знание о жопном состоянии юбки тоже ест ресурсы процессора.

Ноги и … не ноги

Ноги и не ноги это ужасные места. На них есть шерсть. Каждый красноглазый программист, заявляющий о том, что зато он бреется каждый день, должен вычислить площадь поверхности женских ног, прибавить площадь зоны бикини и подмышек. Потом сравнить эту цифру с площадью своего лица. И больше никогда не бравировать бритьем. Если он все еще готов поспорить, пусть вырвет воском свои усы. Тогда и поговорим.

С шерстью проблема в том, что она отрастает. От нее можно избавиться навек при помощи лазера. На бюджет этой затеи можно затеять переворот в банановой республике. Ну или новый отличный ноутбук купить.

На ногах еще есть пальцы и пятки, которые требуют ухода, как копыта породистых скаковых лошадей. Подковать там, нарост обрезать, все такое.

Одежда и обувь

Производители женского шмотья, кажется, состоят во всемирном заговоре. Достаточно посмотреть на обувь для женщин, чтобы распознать в ней орудие пытки и отвлечения внимания. Даже обувь без каблуков не предназначена для ходьбы – она скорее для того, чтобы короткими перебежками достигать места назначения и там стоять красиво.

А трусы… Найти трусы, которые не стремятся побывать в жопе вместе с юбкой – большая проблема. Главное, их невозможно распознать при покупке. Даже “бабуля-стайл” и шортики могут подвести.

Джинсы, которые сваливаются с задницы или давят. Свитера и куртки, которые не прикрывают поясницу и не греют. Платья, которые просвечивают, или их ветром раздувает.

Колготки и чулки только и ждут острого угла, чтобы зацепиться. А носочки… Все носочки беленькие! Кто-то пробовал вести активный образ жизни и сохранять белизну носков? Кому-то это вообще удается? А главное – ради чего???

Спортивная форма... Женские спортивные штаны, даже 54 размера, в обтяжку. Или леггинсы разной длины, или брючки-клеш, льстиво облегающие попку-орешек манекена. Наденьте эти брючата на задницу 48 размера и получите самку тюленя. Распишитесь.

Спортивные шорты подразумевают, что женщина скачет, как породистая арабская кобылка, шевеля сухими стройными бедрами. Прийти в этом в спортзал и не думать о том, как чудовищно смотрится твоя корма в зеркале, а главное – за что? – мне лично ни разу не удалось.

 

А что же мужчина?

Знаете, что сказали Янису Маршалу и ко на конкурсе британских талантов, когда они явились туда на шпильках и сплясали этот танец? Что они пляшут лучше любой женщины, которая выступила там до них. А еще, что “парни на шпильках” звучит нелепо. А выглядит – просто восторг.

Первая реакция на мужика на каблах – что за нелепица! Что этот человек с собой делает и за что ему такие страдания? Многомиллионная армия женщин, скачущих на этих каблуках каждый день, никого не смущает. Красота требует жертв.

Я уверена, сейчас кто-то из вас хочет сказать мне, что хорошие туфли на шпильке решат все мои проблемы. Что вы бегаете на каблуках целыми днями и на плоской подошве вам неудобно. Не надо. Я верю, что вы привыкли и объяснили себе, для чего вам это нужно. Я верю, что вы можете быть успешными в карьере, ухоженными и женственными.

Я просто спрошу – сколько часов на уход и поддержание женственности украдено у сна, учебы, проектов, семьи, любимых? Сколько энергии в фоновом режиме тратится на постоянную проверку статуса – лицо-волосы-ногти-одежда-шерсть-на-ногах-пятки? Какую гору вы могли бы свернуть, если бы вам выдали эти дополнительные часы? 

css.php