Блог

Зачем учиться плавать, если ты уже взрослая?

15.09.2011
обучение взрослых плаванию JustTralala

Чем группа для обучения взрослых людей плаванию хороша для девушки средних лет? В принципе, всем хороша.

  • В-нулевых, там можно познакомиться с хорошим чуваком.

  1. Приемлемого возраста.
  2. С пристойной работой, позволяющей ему оплачивать такую блажь, как уроки плавания.
  3. Возможно, он еще не женат и не имеет подружки — раз по вечерам ходит учиться плавать.
  4. Гетеросексуален (с большой долей вероятности).
  5. Обладает хорошими человеческими качествами, как-то: умение ставить и достигать цели, отсутствие страха выглядеть глупым и неумелым, достигая этой цели, умение и готовность учиться, здоровая спортивная злость.
  6. Но самое главное — ты имеешь шанс сначала посмотреть на него  в трусах, а потом уже решать, знакомиться с ним или нет.
  7. При этом разумнее подождать до второго месяца обучения, потому что после первого месяца отсеется вся шелуха: страстные любители себя, нытики, истерики, королевы драмы и прочие.
  8. Проблема в том что на втором месяце обучения уже не остается времени и сил для милого куртуазного общения, потому что встречаетесь с чуваками вы уже только у бортика, все с выпучем глаз и языком на плече.
  9. Еще проблема в том что барышня в резиновой шапочке и очках для плавания преображается так сильно, что мужчина имеет все шансы не узнать ее на выходе из здания бассейна. Поэтому если он непроницаемо смотрит мимо тебя, прекрасной — это не потому что он козел, это просто потому что он не видит привычных очертаний.
  10. С другой стороны, совместные пытки и страдания так сближают, что можно набраться смелости и самой пригласить приглянувшегося чувака на чашку кофе до или после тренировки (вместо — не предлагать, на эти тренировки ходят дико замотивированные чуваки!).
  11. Также следует помнить, что не только ты его видела в трусах. Но и он тебя, в спортивном купальнике. А ты в этом купальнике, скорее всего, выглядишь как миленькая самочка камчатского тюленя. И еще попутно как самочка мишки панды — с засосами вокруг глаз от неправильно подобранных плавательных очков.  Ты главное не комплексуй — кроме пловчих и девиц из рекламы никто не выглядит в этих купальниках как богиня.

Помимо этого, у плавания есть и другие побочные эффекты:

  • Во-первых, приходится своевременно выводить растительность на ногах и в подмышках. Даже если лень. Даже если сегодня в джинсах. Даже если муж в командировке. Даже если дома все равно некому показать эти самые ноги — приходится приводить их в соответствие.
  • Во-вторых, вот посмотришь на свои бритые прекрасные ноги, и накрасишь еще и ногти. Даже если зима, валенки и прочие медведи и балалайки.
  • В-третьих, позадыхаешься пару месяцев и поймешь что пора бросать курить.
  • В-четвертых, посмотришь на отражение самочки тюленя-панды в зеркале, и начнешь меньше жрать, чтобы хоть приблизиться к внешнему виду дивы из рекламы.
  • В-пятых, когда идешь домой из бассейна с недосушенными волосами — вся такая раскрасневшаяся, лохматенькая, просветленная, лицо расслабленное, гордая собой — и начинают мужики клеиться. После первого месяца обучения — уже не только гастарбайтеры.
  • Ну и в-шестых, помимо этих замечательных бонусов, тебя еще и плавать научат. Причем не как нервную идиотку, высоко тянущую голову, чтобы не замочить в воде укладку и макияж. А по-взрослому научат. Красивым брассом. И адским кролем. И вот приедешь ты, такая красивая, в отпуск. Выйдешь на пляж. Посмотришь на этих унылых отдыхающих в малоразмерных бикини, из которых то сиськи вываливаются, то задница. Наденешь свой верный костюм самочки тюленя. И свои очки. Войдешь в воду. И красиво поплывешь, демонстрируя безупречную технику и грамотно обмускуленные ручки. И там, подальше буйков, сможешь познакомиться с хорошим чуваком. Что характерно, на него ты тоже сначала сможешь посмотреть в трусах. А потом уже решать — пойдешь ли ты пить с ним кофе.

На ту же тему