Блог

Три фразы, которые изменили мою жизнь: как говорить нет, не хочу и неудобно без чувства вины

27.04.2016
как говорить нет не хочу неудобно - в JustTralala

как говорить нет не хочу неудобно - в JustTralala Год назад Теодор отказался ехать в спортивный лагерь. Сказал «нет» тренеру. И в ответ на все «ты что, не хочешь со мной ехать?», стойко держал оборону. Я была готова вступиться за него в любой момент, но он справлялся и сам. Я смотрела на сына и думала — как мне сохранить это умение говорить нет? Как сделать так, чтобы он не чувствовал себя виноватым, отказываясь? Не считал, что должен объясняться по первому требованию? Понимал, чего он точно не хочет, даже если предложение исходит от авторитетного и значимого человека? Словом, как сделать так, чтобы он был во всем этом не мной?

Я поделилась этой историей на Фейсбуке (тогда я еще ходила на Фейсбук). Мнения разделились. Подруга с богатым опытом психотерапии считала, что Теодор крутой. Мама четырех детей настаивала, что ребенок обязан был объясниться. И что не обязательно принимать детские «нет» в расчет — мало ли, чего он не хочет, если речь идет о спорте или учебе.

Для меня вопрос «давить или не давить» даже не стоял. Вам вот легко даются отказы? Из меня до недавних пор каждый такой случай вышибал весь воздух. Неважно, мне отказывали или я отказывала. Это казалось таким сложным, что было «проще переспать, чем объяснить, почему не хочется». Поэтому я вечно оказывалась по колено в проектах, подработках и обязательствах, которые мне не нравились.

Первый раз я получила разрешение на отказ в 25 лет. От психотерапевта, в группе личностного роста. Мы даже тренировали 10 способов отказать, элегантно завернув отказ в милоту. Я помню только один — сослаться на принципы. «Я бы с радостью дала тебе денег в долг, но, к сожалению, принципиально никогда не ссужаю никого деньгами». Это отличный способ, только я вспоминаю про него слишком поздно — когда мои принципы наказаны и стоят в углу. Еще очень трудно помнить, какими принципами я прикрывалась, отказывая разным людям. А то одним скажешь, что вегетарианка, другим, что ненавидишь помидоры… Неловко получится, когда они встретятся и начнут сплетничать.

C другой стороны, если вы любите заранее заготовленные формулировки и помните, когда их нужно использовать, у меня есть для вас чудный набор из 28 отказов на все случаи жизни, на английском. Я получила его в рассылке April Bowles-Olin на следующий день после того, как решила написать про три волшебных фразы, которые изменят любую жизнь. «Это знаки!» — решила я и кинулась в свой блог.

«Нет», «не хочу» и «мне неудобно» — это магические заклинания для ситуаций, когда у вас нет сил придумывать позитивные формулировки и заботиться о чувствах собеседника. Скажите, вы часто их произносите — словами, через рот?

Собеседник, скорее всего, и так уже въехал на танке на вашу территорию, подавил гусеницами ваши петунии и лилии, распугал котов и уронил забор. Может, он хочет, чтобы вы бросили дела и решали его проблему. Или чтобы вы стали крабом (то есть нагнулись раком и шли боком), чтобы порадовать его. Не поспали после полуночи. Дали ему взаймы свои мозги ненадолго. Купили что-то ненужное.

Можно просто сказать «нет» и посмотреть, что получится. Обычно получается пускание пузырей на тему «но почему?». «Не хочу» или «мне неудобно» раскрашивают мир в новые цвета. Я проверяла. И это такие короткие фразы, что мне легко их помнить. Не нужно держать в голове, кому и что я говорила. Не нужно судорожно пытаться придумать ответ. Не нужно врать.

— Здравствуйте, Мария! меня зовут Бла-бла-бла, я представляю компанию Бла-бла-бла-бла, и хочу предложить вам бла-бла-бла-бла. Вам удобно сейчас говорить?
— Нет, неудобно.
— А когда я могу вам перезвонить?
— Не перезванивайте, я не хочу покупать бла-бла-бла.
— Я понимаю, сейчас вам не нужно бла-бла-бла, но возможно завтра вы захотите труляля и тогда вам без нашей бла-бла не обойтись…
— Нет.
— Могу я узнать, почему?
— Мне не удобно с вами разговаривать и я не хочу покупать бла-бла. До свидания!

Хорошая Девочка внутри меня страдает и считает это хамством. На самом деле хамство это посылать в пеший эротический поход сотрудника банка, впаривающего по телефону ненужную кредитку.

Когда до меня дошло, что «не хочу» и «неудобно» — это достаточный повод для отказа, стало легче не только говорить это, но и слышать от других. Я не хочу — они тоже могут не хотеть. Обычное дело. 

Как же научиться говорить нет, не хочу и неудобно? Вдохнуть, выдохнуть, и сказать это вслух. И еще раз. И еще. До тех пор, пока это не станет легко. А потом — даже приятно. 

Мне все еще трудно общаться с людьми, которым важно докопаться до причин отказа. Как-то в дискуссии об обратной связи я сцепилась с таким товарищем — он серьезно считал, что мир ему должен. Говорил, что немотивированных отказов не принимает, будет идти три дня по тундре за клиентом и требовать подробных объяснений. Это был такой яркий экземпляр, что я сразу поняла — такому отказать сам бог велел. И так 17 раз — идеальный тренажер, который будет пытаться еще и еще, не понимая, что объяснения это акт доброй воли, а не обязанность.

На самом деле, путь «нет», «не хочу» и «мне неудобно» трудный. Можно даже сукой прослыть. Милой быть проще — люди сразу так и тянутся. Зато «нет», «не хочу» и «неудобно» — для меня самый быстрый способ понять, чему я готова сказать «да», «хочу» и «удобно».

В детстве меня научили трем волшебным словам: здравствуйте, пожалуйста и спасибо. Они очень меня выручали в разных ситуациях, открывали закрытые двери и решали проблемы. Повзрослев, я поняла, что одних милых слов недостаточно, чтобы справляться со всем, что приносит жизнь. Иногда нужно отказываться и отказывать, и спасибо-пожалуйста-извините-ничего-что-я-тут-дышу не особо помогают.

Не то чтобы я уже получила черный пояс по бесконтактным отказам. Но я тренируюсь понемногу каждый день. Когда моя внутренняя Хорошая Девочка виноватится и ноет, я строго говорю ей, что врать, изворачиваться, грубить, заворачивать словесное говно в вату гораздо хуже и дольше получается. Короткий однозначный отказ дает собеседнику возможность перестроиться и заняться решением своей проблемы другими путями. Само по себе «нет» — это «да» другому способу решения вопроса — без моего участия. В особо тяжких случаях я ставлю Хорошую Девочку в угол на часик-другой — пусть подумает над своим поведением.

Скажите, как вам даются отказы? Вы чувствуете себя «не милыми», если кому-то отказываете? Или соглашаетесь, только чтобы не расстраивать маму, коллегу, ребенка или незнакомца?

На ту же тему

  • Svetlana Sapozhnikova 27.04.2016 at 12:09

    Мария, уверена, эта статья будет актуальной для каждого второго из нас. Все очень знакомо! Первые нет были как прыжок в воду (лично для меня даже ледяной не надо — обычная речная ужас как страшно). А потом в какой-то момент отказы превратились в собственное мнение или даже позицию. Жить стало не то чтобы легче — но без шлейфа отрицательных мыслей.
    Поскольку у вас на сайте нет запретов о репосте материалов на Фейсбуке, не удержусь и кину ссылку на вашу статью. Потому что она очень важная для кого-то — и именно здесь-и-сейчас.

    • Мария Скатова 28.04.2016 at 13:03

      Светлана, спасибо, что делитесь моими текстами! Я только рада.

  • Виталина Скворцова-Охрицкая 27.04.2016 at 12:30

    Маша, круто!! Как всегда получила много удовольствия, читая тебя. Да и тема какая! Для меня это про охрану себя и заботу о себе. Это не только видеть те самые «берега» , но и уметь веслом все ненужное назад в море, в свое плаванье:)) Моя «девочка, которая должна всем нравится» передает тебе привет! А с виной мне помогает справиться еще понимание, хотела я обидеть человека, отказывая ему? Нет. Но если он от этого все же обиделся, сорри, это не моя ответственность.

  • Varvara Lyalyagina 27.04.2016 at 14:04

    Маша, какой нужный-нужный-нужный всем пост!! Кстати, к вопросу о Теодоре, я сразу тоже вспомнила историю из детства, когда я до 6 класса терпела уроки музыки, а потом просто сказала «нет» и точка. И перестала ходить заниматься ненавистным пианино.

    Но не то чтобы это сильно прям помогло мне. Говорить «нет» всё равно тяжело. В кредитами и пылесосами, звонящими по телефону, я привыкла справляться так: «это противоречит моим жизненным принципам». Обычно этого нет у них в скрипте, они зависают и отваливаются. Если продолжают, то у меня на это другой скрипт: «Вы отлично продаете! Вот прям чудесно! Я знаю, что я говорю, я работала руководителем отдела персонала. Если бы вы работали на меня, я бы очень гордилась, что на меня работает такой сотрудник, потому что вы реально круто продаете. (причем, я это всё очень искренне, я вот так в жизни не смогла бы втюхивать) Но вот в чём дело. Я не буду покупать пылесос (брать кредит), потому что не буду. Мы можем сейчас потратить время: я свое, а вы своё, хотя можете это время потратить на другого клиента, который возможно купит. Я думаю, что это будет эффективнее. Удачи вам.»

    На прошлой неделе я сбежала из салона красоты… прямо из процесса. Потому что они творили дичь (с точки зрения организации процесса). Я сказала «Я ухожу, мне некомфортно.» И объяснять не стала. Страшно собой горжусь до сих пор. Хотя меня, конечно, после такой истории ещё весь вечер трясло.

    В общем, много я могу сказать про «нет», но уже буду завершать, а то весь эфир и так заняла.

    • Мария Скатова 28.04.2016 at 12:24

      Варя, спасибо, что рассказала. Уйти откуда-то прямо после процесса действительно сложно, восхищаюсь тобой.

      По опыту, я вижу что дальше становится легче, но все равно сложно понимать, когда говорить это «нет». Потому что бывает — уже нет проблемы отказать, но еще есть проблема понять, что пора отказываться. Ну, у меня:).

      Про скрипты у Полины Гавердовской,кажется, читала:
      — Здравствуйте…. я хочу предложить вам бла-бла!
      — На самом деле, вы не хотите предложить мне бла-бла, вы хотите положить трубку, пойти домой и переосмыслить свою жизнь!

      Мне в этом чудится скрытая агрессия все равно, но звучит красиво…

      • Анастасия 29.04.2016 at 11:51

        Про «пойти и переосмыслить свою жизнь» — хороший лайфхак для всех этих холодных звонков. Надо будет попробовать! Можно еще сказать «Вы в роуминге, говорите», но это, конечно, избегание ситуации и никак не тренировка умения отказать. Мне отказы даются с переменным успехом. Что касается впаривания всяких услуг-предметов и т.д. — легче, если это просьбы знакомых, семьи или друзей — сложнее, но, с другой стороны, я не могу вспомнить, чтобы кто-то из близких просил меня о чем-то таком, что мне бы дико хотелось ответить «Нет», а я соглашалась.

      • oley 29.04.2016 at 19:58

        По-моему это не скрытая, а явная агрессия 🙂 По собственной реакции на подобные звонки однозначно определяешь, какое у тебя в данный момент настроение. Если у меня всё нормуль, говорю «нет, мне не интересно, до свидания» и без промедления кладу трубку. Ну а дальше уже адские вариации на тему :-E

  • Marianna Mileiko 27.04.2016 at 15:10

    Просто отказывать мне не трудно. Я тренировалась) Причем долго, осознанно и самозабвенно. Мне обязательно надо было научиться отказывать, иначе милота завела бы меня в такие дебри, откуда не возвращаются. Так что это был, в некотором роде, вопрос безопасности и выживания.
    Трудно — до сих пор — мне другое. Во-первых, «подвести»: взять больничный, если заболел ребенок, не прийти на встречу, если обещала, а сил совсем нет. Ну как же! Через тернии к звездам, ты чо! Герои никогда не сдаются! Иногда помогает напоминать себе, что работа в старости стакан воды не подаст, и все такое. Приоритеты. Позаботься о себе. То помогает, то не очень.
    Во-вторых, мне трудно выслушивать флейм, когда я уже отказала, точка, но не выслушивать, как негодуэ отказанный не могу. Нет технической возможности. И это не про то, что я не умею сказать «пока, я пошла», а про то, когда ты как-то отвечаешь за визави. Он ребенок, клиент, родитель в довольно зависимом состоянии. Вот тут правда тяжко, в такое путешествие нельзя пускаться налегке. Конечно, я все равно пускаюсь, куда деваться)

    • Мария Скатова 28.04.2016 at 12:16

      Мне очень близко то, что вы говорите. Я долго пыталась «спасти мир» — «если не я, то кто споет людям?». В итоге в какой-то момент поняла, то границы между мной, работой и семьей вообще стерты и я не понимаю приоритетов. Много времени и осознанности ушло, чтобы провести демаркацию границ и заборы понаставить там, где они должны быть.

      И вы совершенно правы — то, что происходит после отказа, это правда отдельная история, и она нелегкая. Поэтому иногда я соглашалась и соглашаюсь — чтобы не было того, что в случае отказа происходит. Это тяжело…

      • Marianna Mileiko 30.04.2016 at 10:17

        Ну, тут не только о спасении мира речь, конечно. Брюсом Уиллисом я все-таки стараюсь быть поменьше, тем более, что его гонораров мне не платят. Но вот «не справиться», пообещав — это ж ващще!
        Надо как-то еще научиться себе говорить:»они справятся без тебя!»))) (И мудрость всегда отличать одно от другого, конечно).

  • Мария Скатова 29.04.2016 at 00:17

    Виталина, нашла и спасла твой комментарий! Для меня эта тема ответственности за свои эмоции очень близка, если честно. Больной вопрос — не чувствовать себя виноватой за то, что почувствовали другие…

  • Alexei Chistopashin 04.05.2016 at 19:22

    я придумал свой способ борьбы с этими продажниками, я прошу их выслать мне на почту, а потом уже спокойно на второй звонок их отшиваю, мотивируя тем что я все прочитал и мне действительно это не нужно, правда есть такие буйные которым этого мало но их не так много и таких только на не хочу и слать можно…

    • Мария Скатова 12.05.2016 at 14:30

      Леш, я, если честно, не хочу второго звонка от них. Иногда просто перебиваю и спрашиваю — откуда у вас мой номер? Они говорят «вы там анкету заполняли, бла-бла…». Я говорю — это не правда, удалите мой номер из базы и не звоните мне больше. И методично каждый такой номер сразу после звонка вношу в черный список — так что они мне если и звонят, больше не дозваниваются.

  • Amir Husainov 10.05.2016 at 16:10

    Отказы даются легко. Я в 14 лет поступил в техникум и мне пришлось прожить в общаге несколько лет, если там не научиться говорить нет, с тебя не слезут.
    Грубым себя не чувствую, даже если человек не понимает с первого раза, а со второго я уже не церемонюсь. Так же не чувствую какой-либо вины, если отказываю знакомым, ибо в свою очередь даю человеку право отказать мне. Я осознаю, что, если я попрошу об услуге, и получу отказ, значит на то будут причины. Я с пониманием отношусь к отказам, но требую подобного поведения и от противоположной стороны. Мне кажется, такое поведение говорит об уровне воспитанности и адекватности человека.
    Никогда не буду соглашаться на что-то, лишь бы не огорчить родных или коллегу. Если мне что-то не нравится, мне не удобно, мне просто не хочется, я никогда не соглашусь. Но с некоторыми из моих товарищей у меня сложились долгосрочные отшения взаимопощи. Тут уж нравится не нравится, а надо сделать. При условии, что мы заранее договорились.

    • Мария Скатова 12.05.2016 at 14:31

      Амир, здорово, что я могу сказать! Я только учусь 🙂

      • Amir Husainov 12.05.2016 at 14:35

        А перед зеркалом потренироваться 🙂

  • Anastasia D. 30.06.2016 at 11:30

    Забрала с активной ссылкой в жить проще)

  • Евгения Хапилина 29.09.2016 at 16:20

    OMG, Маша! Спасибо! какие актуальные слова)) буквально вчера я супер интеллигентно, с извиняющейся улыбкой, отказалась покупать фильтр для воды у молодых и харизматичных,надо признать, украинских парней. Выслушав все о том, как скоро у меня и семьи моей вырастут три хвоста и дюжина бровей от этой жути, изливающейся в мою раковину:), я отказала! Молод-ец! Вот только последующие часы пришлось посвятить борьбе с неожиданно повысившимся давлением — так организм испытывал чувство вины. Я ему говорю: «Не испытывай. Ты права. Ты никого не обидела. «, а он гнет свое(( долбанутая интеллигентность?:)

    • Мария Скатова 03.10.2016 at 05:19

      С покупками мне помогает еще напомнить себе, что это ОНИ на мою территорию приперлись со СВОИМИ потребностями, а не я к ним пришла с просьбами. Поэтому их ожидания о том, что я должна оправдать их ожидания — это их половые трудности. Но долго до меня доходило, что отказы без извинений в таких ситуациях не грубость, и что я не отвечаю за возможную реакцию другого человека на мой отказ. Из последнего любимого был звонок от барышни из Ситибанка, с очередным «продуктом». Она начала ехать по своим накатанным рельсам, я прервала и вежливо сказала, что если речь идет о продаже мне чего бы то ни было, то мы можем остановиться сейчас, так как я точно ничего не куплю, мне сейчас без нужды. Она начала давить, я спокойно повторяла нет, она закончила на «ну и что вам, жалко послушать, чтоли». Я попрощалась и повесила трубку. А потом взяла кирпич и убила червяка вины со словами «это она мне позвонила, а не я ей. С чего она решила, что мое время для нее тут лежит в свободном доступе и должно выделяться по первому же требованию?». И сразу отпустило.

      • Евгения Хапилина 12.10.2016 at 12:46

        такой кирпич бесценен! Спасибо, Маша) Я осознаю, что это и есть та любовь к себе, о которой много сейчас песен складывается. Любить себя-значит, время свое уважать и ценить. Вот сему и буду учиться!)

  • Svetlana Cherepkova 06.12.2016 at 11:06

    Для меня отличным тренажером «нет, не хочу» стали бесконечные медицинские центры, которые днем и ночью названивают на мобильный. Я вообще очень плохо отношусь, если кто-то звонит на личный мобильный, кому я свой номер лично не давала — для меня это тот самый танк с распугиванием котов, ибо какого черта. Так что за последний год я круто продвинулась от невнятных блеяний, что мне их услуги не нужны до категоричного «нет, до свидания» с бросанием трубки и занесением в бан. И моя «умница, отличница, комсомолка» даже уже не пикнет в ответ:)
    В других сферах бывает сложнее, но тут действительно главное начать:) у меня были такие родственники по мужу, которые «нет» вообще за слово не считали и игнорировали. После серии забавных батлов по сценарию «сделай то-то, позвони тому-то, приходи туда-то»и моих сначала дохлых, а потом окрепших «нет» с продолжением «КАК нет? ПОЧЕМУ?», «не хочу» — и невероятное изумление публики, мир заиграл новыми красками, реально. С тех пор в моей жизни все меньше людей и событий, приносящих негатив — все они по ту сторону «нет».

    • Мария Скатова 07.12.2016 at 08:05

      О, да! Соглашусь, дивный мир открывается после «не хочу» в качестве причины. Столько пены сразу идет.