Рецензии

Гордон Ньюфелд, «Не упускайте своих детей» — отзыв

10.03.2014
Гордон Ньюфелд, "Не упускайте своих детей" - отзыв в JustTralala

Photo by Just Tralala

Гордон Ньюфелд написал очередную родительскую Библию, которая опровергает почти все другие инструкции по выращиванию детей.

После прочтения книги у меня нет пошаговой инструкции «как починить все». Хотя бы потому, что автор отрицает инструкции по починке детей, не рекомендует растить детей по книжкам, включая его собственную, и считает воспитание интуитивным процессом, а не пошаговым планом с гарантированным результатом.  Моя рекомендация — обязательно прочитать эту книгу самостоятельно, сделать выводы,  отфильтровать те куски, где желаемое выдано за действительное, взять что-то на вооружение.

Подход Ньюфелда основан на том, что большинство проблем и трудностей с детьми это не поведенческие проблемы, это проблемы взаимоотношений. Поэтому необходимо выстроить здоровые отношения, после чего поведение скорректируется само, или для коррекции потребуются меньшие усилия. В пользу этой теории говорит то, что совершенно то же самое говорит о жизни с собаками мой любимый гуру дрессировки Джерард О’Ши. С собаками этот подход работает просто фантастически. Думаю, с людьми тоже должно быть ок.

Минусы книги:

  • Она здоровенная. Видно, что Гордон Ньюфелд любовно обдумывал свою теорию, отдал ей годы жизни, и ему было больно вырезать повторы, сокращать предложения и количество букв. Как редактор, я свято верю в краткость — сестру таланта. Тут этой сестре показали на дверь.
  • В связи с этим, практические рекомендации начинаются с 62% книги. Все, что до, это крайне подробная постановка проблемы со всех мыслимых сторон. Вот прорваться через эти 62%, если у вас в семье в наличии не все описываемые проблемы, довольно сложно.
  • Автор с соавтором честно говорят, что им пришлось «возвращать в русло» аж троих собственных детей-подростков. На мой взгляд, это говорит о том, что система Ньюфелда и все описываемые в ней профилактические меры не являются панацеей.
  • В начале автор приводит три кейса с детьми разного возраста и обещает в последующих главах рассказать, как все починилось. Я так и не знаю, как те семьи зажили долго и счастливо.
  • Автор, на мой взгляд, вообще тихо сливает тему решения действительно серьезных проблем в отношениях с детьми — большая часть данных рекомендаций это превентивные меры, чтобы не «упустить» детей. А раненной волчицей воют-то как раз родители, у которых уже просто руки опускаются…

Образ врага

Гордон Ньюфелд поднимает тему, которой я раньше в подобной литературе не встречала. Он говорит о крайне негативном влиянии ориентации на сверстников, к которой склонны наши дети, начиная с детского сада.  Как я поняла, современные родители находятся в состоянии войны за своих детей со сверстниками этих детей. На мой взгляд, совершенно справедливо замечание Ньюфелда о том, что дети, ориентированные на детей, не могут вырастить друг из друга полноценных зрелых взрослых. Взросление и развитие в культуре сверстников в качестве ценностей не пробегают.

Собственно, со временем проблема усугубляется — поколения ориентированных на сверстников людей вырастают (но не взрослеют), рожают детей, которые ориентируются на своих друзей еще сильнее, и так далее. В качестве последствий Ньюфелд называет в том числе рост числа подростковых самоубийств, высокий уровень травли в школах, рискованное поведение, ранние сексуальные отношения (которые очевидно вредны для незрелой психики), снижение мотивации к обучению и обучаемости ранее способных к учебе детей, враждебное отношение детей к родителям, непослушание, агрессию по отношению к родным.

Лекарство от всего

В качестве лекарства от кучи разнообразных проблем, Гордон Ньюфелд предлагает развивать и укреплять привязанность между ребенком и родителями или другими опекунами. Он подробно рассматривает все виды привязанности, останавливается на том, как развить и укрепить каждый из них. Он считает, что поведенческие проблемы возникают у детей, которые «отвязались» от родителей и «привязались» к сверстникам. И первейшей задачей родителей называет именно возврат привязанности ребенка к взрослым.

Крамола

Ньюфелд высказывает крамольную для современного капиталистического общества мысль о том, что дети должны быть в здоровой зависимости от опекающих их взрослых. Что нельзя ускорить взросление, его можно только дождаться, а до тех пор — опекать, замыкать на себя. Что стремление вырастить самостоятельных и независимых детей играет с нами дурную шутку. Что мы принимаем за естественный подростковый бунт неестественную и слишком раннюю переориентацию наших детей с нас на сверстников — и упускаем их. Словом, Гордон Ньюфелд предлагает вернуть власть взрослым, отменить подростковые бунты и поощрять определенную зависимость.

Что делать превентивно

Одна из техник укрепления привязанности, которую можно использовать с раннего возраста ребенка, это «собирать» ребенка по несколько раз на дню. Под «собиранием» (извиняюсь, читала в оригинале, и в голове просто нет нормального русского слова для этой процедуры) Ньюфелд подразумевает исполнение следующего ритуала: поймать взгляд ребенка, вызвать на его лице улыбку, и, по возможности кивок. Это нужно делать после каждого расставания с детьми — будь то садик, школа или ночной сон.

Следующий шаг — предоставить ребенку то, за что он может держаться. С малышами это означает вложить им в ручку палец, за который они уцепятся инстинктивно. Ребенок, который «держится» за родителя, готов к тому, чтобы о нем позаботились. С детьми постарше аналогичным образом работает наше внимание и интерес к ним, а также объятия.

Другой шаг — обозначить зависимость. Это просто с малышами — достаточно протянуть к ним руки, и они сами подойдут, чтобы их взяли. То есть родитель будто бы говорит «эй, позволь мне быть твоими ногами, я понесу тебя».  С более старшими детьми все переходит в тонкие материи — дать ребенку понять, что мы здесь, чтобы помочь ему, что он может на нас рассчитывать. Но для этого должно присутствовать базовое доверие ребенка ко взрослому.

И четвертый путь укрепить привязанность — выступить для ребенка в роли «компаса». С младенцами это работает на автопилоте — мы берем малыша на руки, показываем ему на разные предметы, называем их, обозначаем действия словами. С детьми постарше это могут быть «ты можешь повесить куртку здесь», или «сейчас мы немного почитаем, а потом порисуем».  Тут родитель, учитель, приемный родитель или опекун должен использовать каждую возможность, чтобы выступить в роли ориентира для ребенка.

Вышеописанные шаги подойдут как превентивная мера, чтобы стимулировать инстинкты, отвечающие за привязанность у ребенка, и выстраивать нормальные взаимоотношения с ним с самого начала. Но что делать, если дитя уже волком смотрит и норовит свое свое время проводить с друзьями — лично, в сети или по телефону?

Как затребовать назад детей, которые привязаны к сверстникам

Ньюфелд сравнивает ориентацию на сверстников с культом, и заявляет, что бороться с ней это практически то же самое, что бороться с культом. И самая большая проблема — это вернуть домой детские сердца и души, а не только удержать их телесную оболочку в родительском доме. Дальше автор как-то элегантно сливается и начинает смешивать, не взбалтывая, профилактические меры и меры в «боевых действиях», многословно зажевывая последние.

Ньюфелд предлагает изменить условия, которые приводят к ориентации на сверстников. Очень важно при этом не раскрывать родительских планов. Также необходимо оберегать структуру, в которой укрепляется привязанность между родителями и детьми: семейные трапезы, совместные праздники и выходные, совместные игры и любую другую деятельность. В ходе кампании за возврат ребенка под крыло важно не срываться в поучения и призывы «придержать язык» и сосредоточиться на отношениях, а не на поведении.

В качестве превентивной меры предлагается ввести ограничения на просмотр телевизора, использование компьютера и телефона, Интернета, электронных игр, а также ограничить общение со сверстниками, особенно то, что происходит без присмотра. Это относится также к ночевкам у друзей, переписке в соцсетях и смс, походам в гости к друзьям и т.п.

НО! Если дети уже сильно ориентированы на друзей, эти ограничения могут ухудшить ситуацию в семье. С такими детьми необходимо ограничивать общение со сверстниками не напрямую: скажем, если дети «зависают» друг с другом после школы, нужно планировать и реализовывать какие-то совместные семейные дела в это время. Сам Ньюфелд одну дочь «возвращал» в семью, отправившись с ней в пеший поход на несколько дней, а вторую вывез в отпуск с семьей. Главное — быть хотя бы на шаг впереди этих бестолковых подростков — автор уверяет, что они не особо сильны в стратегическом планировании, и это играет взрослым на руку.

Гордон Ньюфелд и  ФрансуазаДольто

Любопытно, что эта книга пришлась у меня сразу на период после «На стороне ребенка» Дольто. Обе книги пляшут от потребностей ребенка, но пляшут в принципиально разные стороны. Там, где Дольто ратует за общение со сверстниками и ранние ясли, Ньюфелд объявляет сверстникам новый крестовый поход и клеймит ясли. Там, где Дольто проповедует отделение подростка от родителей и выпин его в самостоятельную жизнь, как это делалось в недавнем Средневековье, Ньюфелд рекомендует покрепче привязать подростков к себе канатом привязанности, как делают это в какой-то деревне в Провансе, где он это видел и очень впечатлился.  В целом, подход Ньюфелда мне ближе мистификаций Дольто. Но фильтровать его все же необходимо. Для сохранения своего мозга и невпадения в сумасшествие перманентного формирования и укрепления привязанности с ребенком там, где надо просто жить.

Вообще, чем больше я читаю о детовзращивании, тем больше понимаю, насколько у нас все поломано. Мы потеряли способность просто растить своих детей, нам нужны инструкции по применению, по починке, по возврату в русло. Мы постоянно виноваты, постоянно недостаточно хороши как родители, ощущаем, что что-то недодаем, не допиливаем, не допрыгиваем. Нам нужно внешнее одобрение маститого автора (ты все делаешь правильно), или внешние мозги (делай так!). Мы не уверены в себе и в своих инстинктах, наша тревожность перешибает внутренний голос. Раннее развитие, бондинг,  ГВ и СС, слинги и тазики перестали быть инструментами ради результата и стали идеологией ради процесса. Возможно, глобальная родительская незрелость и неуверенность — тоже одно из последствий ориентированной на сверстников культуры. У нас не было шанса стать действительно зрелыми и независимыми взрослыми, и мы без конца оглядываемся на других и ищем авторитетов.  Мораль тут простая — бдить и фильтровать. Фильтровать и бдить. Иначе зомби придут и съедят наш моск, и тогда уже все пропало.


Эта запись содержит партнерскую ссылку на книгу на Озоне. Если вы приобретете книгу, воспользовавшись ссылкой, я получу небольшую комиссию. Это не увеличивает цену книги для вас.

На ту же тему

  • Amir Husainov 11.02.2016 at 12:32

    Начал читать эту книгу, но отложил. Сейчас заново перечитываю литературу, прочитанную о детях за последнее время и эта книга в списке. Кстати, я проходил тренинг как поддерживать мирные отношения между детьми в семье у выпускницы института Ньюфелда.
    Изначально теория привязанности была разработана Джоном Боулби английским доктором медицины, Ньюфелд построил свою теорию на её базе. После войны Боулби занимался исследованием того, как разлука ребенка с родителем влияет на его психику. Советую прочитать его книгу «Создание и разрушение эмоциональных связей». Это сборник лекций, которые он читал на протяжении 20 лет перед различной публикой. Они рассчитаны на абсолютно разных людей, поэтому книга читается легко. После ее прочтения, понимаешь какое именно значение для ребенка имеет родитель. Начинаешь понимать причины его беспокойного поведения в разлуке. Мы решили, что оставлять своих детей не будем даже на один день, по крайней мере, пока им не исполнится лет 6-7. Можно посмотреть фильм Джон https://www.youtube.com/watch?v=vYCelvJyZKc, там показано что произойдет с ребенком, если его разлучить с родителем на несколько дней. Описание фильма http://eii.ru/informacionnyj_centr/video_materialy/film_dzhon/.

    • justtralala 11.02.2016 at 14:38

      Спасибо! Я читала про этот фильм. Не уверена, что у меня есть силы смотреть — после рождения сына я вообще не могу смотреть истории, в которых дети страдают, или люди теряют/бросают детей. По мне, у Ньюфелда отличная теория. Но книга написана как-то размазанно, и воспринимать ее тяжеловато. Петрановская четче изложила теоретическую часть теории привязанности — меньше воды, и поэтому мне было намного понятнее, что на чем стоит и что из чего растет.

      • Amir Husainov 11.02.2016 at 14:45

        Фильм смотреть тяжело. Я не смог, но мне было достаточно Боулби, чтобы понять о чем идет речь в фильме.