В Веллингтоне во всех живописных местах стоят лавочки с именными табличками. Их устанавливают в память об умерших родных и друзьях. Я люблю сидеть на этих лавках – с них обычно открывается отличный вид. И я немножко фантазирую, что хочу стать табличкой на лавке и горсткой пепла на ветру, когда меня не станет.
2016 год я объявила годом слова “Нет”. Я хотела отказаться от Фейсбука, избавиться от лишнего и не покупать ничего себе. Попозже я затеяла пару фотопроектов в Инстаграме – один с обратным отсчетом до отъезда, а второй – по написанию книги. Все эти проекты выпили примерно сто литров моей крови. Я на старте знала, что жизнь будет бить ключом по голове, но набрала на себя публичных обязательств. Зачем? И только эхо отзывается привычным “твою мать, твою мать, твою мать…”
Я знаю, что нужно ставить себе измеримые, достижимые, ограниченные во времени четкие цели. Или дерзкие. Дерзкие – тоже хорошее слово. Особенно для людей с татарстанским детством – у нас после слов “ты че, дерзкий шоле?” били в репу. Поэтому на “дерзкие цели” у меня рефлекс, как у собаки Павлова. Рвотный.
Можно еще мыслить по-крупному и планомерно выходить из зоны комфорта. Если непонятно, где ваша зона, можно проверить на калькуляторе.
Проверка показала, что я трусливое чмо – мне некомфортно прыгать с парашютом, затевать свой бизнес, тусоваться на рок-фестивале. Я разве что с аквалангом ныряла, и то едва не сбила башкой лодку при экстренном всплытии – до того это было пугающе.
Чтобы мне выйти из зоны комфорта, в нее надо сначала попасть. Хоть ненадолго. Это трудно и немножко стыдно – все кругом чего-то достигают, не приходя в сознание. Ставят цели. Вдохновляют других. Работают на сбычу мечт.
А я все пытаюсь понять – вся эта сбыча – она обо мне? Или о голосах в моей голове? Если это не мои мечты, то чьи они? И где – мои?
Короче говоря, я не знаю, какие у меня планы на новый год. Программа предельно простая – что-нибудь сделать. А еще – просто быть. На своем месте, на своих условиях.
Берегите себя, дорогие читатели-писатели. И до встречи в 2017. Будем что-нибудь делать.
Клевые планы! 🙂
Спасибо!
Маша, твои планы замечательные. Я в наступающем году хочу быть такой же искренней и честной с собой 🙂
Спасибо тебе за твой блог и рассылку. Я всегда с удовольствием их читаю 🙂
Надя, спасибо! Очень рада нашему знакомству. Хорошего тебе нового года. Я очень жду твоего блога:) Потому что знаю, что он будет очень крутым!
я без всяких планов очень внезапно записалась сегодня на курсы немецкого. стартую в январе.
так что голосую двумя руками.
Круто! У меня на языки пока нету бензина.
Уважаемая Маша! давно Вас читаю, но написать решила вот только сейчас, потому что многие Ваши мысли и мои мысли тоже. Чувствую, что у меня то же самое накипело – и по поводу интернета, и по поводу всей целеполагающей и саморазвивающей темы. Пока не знаю как, но в следующем году хочу жить проще, без лишней рефлексии и самокопания. Свою проблему определила как “горе от ума”. Глупеть вроде не хочется, но и побочные эффекты надоели. Где-то забрезжило чувство, что в жизни всё намного проще. Спасибо за вашу честность и искренность. Удачи в новом году.
Юлия, и вам удачи! Я тоже иногда думаю, что мне просто череп жмет, поэтому что-то так трудно. Жить просто на самом деле сложно – потому что окружающие так обалдевают от простоты, что всеми силами начинают сопротивляться и пытаться все усложнить:) А еще мало кто верит, когда говоришь правду, не играешь в социальные полоролевые игры и т.п. Т.е. пословица “проще надо быть, и люди к тебе потянутся”, лживая на самом деле. Становишься проще – и люди так обалдевают, что подозревают в этом три слоя новой сложной игры…
А, и ещё, Маша, одна забавная деталь: в списке авторов “Жить интересно” наши фамилии и фото стоят прямо рядом. Мне это показалось подозрительно неслучайным))) Буду и дальше с интересом Вас читать, пишите чаще. А то жить интересно уже чего-то не хочется, хочется чтоб были “покой и воля”.
Хорошие планы, Маша! Целиком и полностью тебя поддерживаю!
Хотя себе уже хороший такой ToDo List накатал.
Мне кажется, чтобы позволить себе быть собой в 2017 на берегу Шира, по-любому нужно много бить лапками в 2016. Иначе ничего и не случится. Всё таки “быть собой” это другой уровень, без начальной стадии “рабочего муравья” не дойти к нему.
Ром, меня больше всего добивает, что “просто быть” это вроде как роскошь, к которой нужно идти, проливая много крови в процессе. А “казаться не собой” – то обязательная программа, без которой никак. И все это настолько непродуктивно и неэкологично…
Не, я наверное неправильно выразился. Быть собой не роскошь, конечно. Но, в прямом соответствии с Маслоу, пока у меня потребности в поесть/попить/иметь жильё/жить в нормальном социуме не будут удовлетворены, то мне будет не до самовыражения.
Хотя, возможно я неправильно интерпретирую “быть собой”..?
Мы говорим о разных вещах, может? Для меня “быть собой” не идет вразрез с удовлетворением базовых потребностей. И это не самовыражение и не путь к успеху или принятию. Это просто позволить себе быть таким, каким ты устроен, принять в себе себя и … просто быть. Не казаться, не гнаться за чужими потребностями, не прыгать выше жопы в попытке переплюнуть бывших одноклассников. Ну то есть если я интроверт, быть собой это быть интровертом. Знать это о себе и перестать себя наказывать за это. Относиться к себе бережно, уметь себя “готовить”, давать себе время на перезарядку. Найти такое занятие, которое позволит просто быть. В моем случае – не лезть на экран и не быть публичным лицом. У меня был такой выбор, я его сделала, и долго себя долбала за то, что сделала неправильно. Хотя по уму – я бы мучилась ужасно, если бы вышла в публичное поле. Просто быть – значить принять свою роль за кадром и быть полезной и востребованной в этой роли. Это не после того, как влезешь на пирамиду Маслоу. Это вообще другой процесс. Просто быть – перестать планировать и делать публичные обязательства только потому, что все кругом это делают и это выглядит как правильное. Если мне это дискомфортно и для меня это явно не работает – то просто забить на всех и искать то, что работает. Я вдруг подумала, что слишком стара для такой фигни, как “пытаться сильнее, если что-то очень некомфортно и не работает”. Я могу просто не тратить на это время – ну не кликает, не приживается, только увеличивает фрустрацию от невыполненных планов. Тогда зачем?
Значит мы точно о разных вещах говорим. Я так глубоко не копал. Одно из двух: либо я тот кто я есть (не кажусь, не гонюсь, не переплёвываю…). Либо, я просто этого не замечаю, а вся моя жизнь – обманка. Как понять?