Фото Аси Нуруллиной
На прошлой неделе Интернет принес мне две статьи, написанные интровертами.
Первый текст, колонка в The New York Times, здорово меня расстроил. Автор, интроверт, вдруг начала посыпать голову пеплом, что перестала ходить на вечеринки. Ужас, она позволила себе не вступать в лишнюю коммуникацию, и перестала слишком стараться. Стала реже выходить из зоны комфорта.
Она перестала ненадолго, всего на несколько лет, и теперь задается вопросом – а не хамство ли это? Не грубо ли – ну, понимаете – просто быть собой? Не отсутствие ли это манер – уважать свои потребности и ограничения? Знаете, ради чего? Ради того, чтобы не позаботиться о себе больше, чем о потребностях других.
Это не интровертность, а просто эгоизм, говорит автор. Потребности тех, других, важнее. Быть эгоистичной – плохо.
Пожалуй, только интроверт мог задаться вопросом “не ужасно ли это, поставить свою потребность в уединении и тишине выше потребности другого тусоваться без остановки”. Типа, не перебор ли это – быть мной?
Самое смешное, что мир справится, если какой-то интроверт не явится на тусовку. Это интроверту на тусовке плохо. Тусовке и без него отлично. Можно снять корону и допустить, что другие люди отлично переживут и утолят свою жажду общения и без тебя. Ты не уникальная незаменимая снежинка, отсутствие которой приведет к схлопыванию пространства.
Примерно на этом месте годы психотерапии встретились во мне с годами мимикрирования под мир экстравертов вокруг. Я раздулась, лопнула и забрызгала кровавыми ошметками все стены.
Если я сама не позабочусь о своей батарее, никто о ней не позаботится. Ни разу в жизни ни один экстраверт не сказал мне “Маша, я вижу, тебе нужно побыть немного одной в тишине, пойди, почитай часик”. Ни разу никто не понял, почему я выдохлась еще до того, как все участники вечеринки напились. “Ты чо грузишься, тут же весело, давай, улыбнись, жизнь прекраснаааааааа!”. Нет, всю свою жизнь я слышу – пойди, поиграй с детками, хватит читать, что у тебя с лицом, ты ставишь себя выше других, раз не хочешь играть с ними, чо ты грузишься, улыбнись, улыбайся, улыбайся, черт тебя подери, люди любят улыбчивых!
Я с большим трудом могу объяснить, как оказалась в журналистике, страдая от общения с любыми незнакомцами. Но за 13 лет выхода из зоны комфорта и растягивания своих границ я так и не привыкла. Интервью до сих пор самый слабый мой жанр – потому что он подразумевает активное общение. Трясущиеся потные руки, из которых выскальзывает микрофон, мучительное удушье перед тем, как задать вопрос на пресс-конференции, позорный румянец и шум в ушах после того, как я его задала. Головная боль от работы в общей редакционной комнате – от шума телефонов, от разговоров, от музыки, доносящейся из наушников соседа. А звонки… Собраться с силами, повторить про себя ключевые фразы, проделать это по кругу 17 раз, потеряться посреди беседы, потому что человек на другом конце провода решил сказать какую-то гадость, а я не готова. Повышение на работе – драма, потому что приходится больше взаимодействовать с людьми и руководить ими.
С тренировкой становится лучше. Но хорошо и приятно не становится. Можно почувствовать удовлетворение от того, что справилась – получила визу, сняла дом, провела переговоры с клиентом. Но удовольствие получить – вряд ли.
Я долго думала что это проблемы родом из детства, что со мной что-то не то. Что нужно больше стараться и сильнее пилить эти гири – внутри они золотые. Я думала, раз могу общаться в Интернете и не страдать от этого, значит, я жутко коммуникабельна. Оказалось, что интровертам вообще комфортнее в Интернете, чем обычном общении. Писать письма и посты в блог им проще, чем звонить кому-то. Именно поэтому я так люблю писать вам письма и получать ваши в ответ.
Мне было 35 лет, когда я прочитала в книжке Сьюзан Кейн, что нормальная. Что мигрень, опустошенность, усталость – моя плата за общение. Это было так удивительно, что я по пять раз всем рассказала об этом и никак не могла успокоиться. Это было как встретить, наконец, себя. Облегчение от разрешения перестать прикидываться было невероятное. Простое знание о том, как я устроена, дало мне выбор и возможность заботиться о себе, не допуская полной разрядки аккумулятора. Я перестала грызть себя за то, что опять устала от людей. Мне стало проще планировать свои дни так, чтобы восстанавливаться. Я смогла принимать информированные решения, заботиться о себе лучше, уважать свои рамки. Я научилась жить в своих ограничениях.
Когда мне говорят, что это эгоизм и хамство, у меня руки опускаются. Почему моя потребность в тишине менее важна, чем чья-то потребность в шуме и движухе? Чем я хуже? Как я опять оказалась второго сорта? За что?
Я уже почти изошла паром негодования на автора этой статьи. Она опустила весь мой мир под плинтус, из-под которого я с таким трудом вылезла. И тут в емейл пришла рассылка Пола Джарвиса – на этот раз о “росте”. Пол живет в канадской глуши, делает людям крутые сайты и не прикидывается экстравертом. Он назначает все встречи и звонки на специальные дни – и не планирует в эти дни больше никакой работы. Потому что знает, что встречи вымотают его сильнее, чем программирование. Пол делает столько работы, сколько кажется ему достаточным. И не стремится “расти” так, как это принято. Потому что любой существенный рост приведет к найму людей и заботе об их потребностях. А Полу это не нужно. Ему важнее быть в ладу с самим собой, отвечать только за себя, и жить, а не работать все время.
Знаете, я люблю Пола и хочу быть как он. Ему не стыдно. Он имеет наглость просто быть. Не брать те заказы, которые потом не захочется показать в портфолио. Плевать на критерии “успешности”, “роста” и “саморазвития”. Он не тусуется в соцсетях, потому что у него нет на это внутреннего ресурса. Он не стремится во что бы то ни стало заполучить много-много-много новых подписчиков. Ему комфортнее знать своих подписчиков по именам. И того, что он зарабатывает, ему хватает.
“Не отсутствие ли это манер? Не грубость ли?” – спрашивает нас автор колонки в The New York Times. И я думаю – ничего подобного. Это зрелость и понимание себя, своих потребностей и своих возможностей. Смелость занять свое место на своих условиях. А главное – понимание, что никто не обязан соответствовать чьим-то ожиданиям, удовлетворять чьи-то потребности и вписываться в чужую картину мира.
Маша, сижу читаю статью, размышляю вслух: “Нет, все-таки странно как-то со мной, вот я вроде бы интроверт, но в то же время почему-то мне хочется иногда выходить на сцену и петь, и вообще быть в центре внимания, а потом это быстро проходит, и я снова в норку, в остальном типичный интроверт…” Дочь выходит из-за стола со стоном: “Пойду в туалет от тебя хоть спрячусь, интроверт…” )))))
Ура!!! Я – нормальная!!! До прочтения твёрдо была уверена, что со мной что_то не так. У всех вокруг сплошные тусовки.
Ух… Полегчало. Жизнь хороша!
Мария! Вы моя Сьюзан Кейн. Спасибо!
Спасибо!
Очень здоров что маленькими шагами интроверты отвоевывают себе право “не быть”, “не делать”, “не участвовать”. Хотя я сама такая, все же иногда забываю что не надо стараться, пробовать, быть как они
Я одинаково люблю и одиночество, и шумные тусовки. В коллективе стараюсь держаться в центре внимания, но у меня есть мечта, пожить отшельником какое-то время, мне интересно как это. И не из-за того, что моя квартира перенаселена 🙂 это моя давняя мечта.
Я слышала идею, что в человеке могут в разном сочетании проявляться и те, и другие черты. А еще меняться. )
Первая дама бредит. Вообще это все какие-то подростковые комплексы. Именно из оперы “отложи книжку, поиграй с детками”. Взрослый независимый человек сам решает, книжку ему или поход на вечеринку. А так получается, что она до сих пор делегирует кому-то решение, замерзла она или кушать хочет. Что забавно, это пишут люди, которые научились ходить в булочную в трениках и не париться по этому поводу. Но что будет, обожемой, если вдруг в булочную она не придет?
В общем, проблема этой дамы, имхо, не проблема интроверта, а вообще отличный повод сходить к психологу на предмет “я – взрослая девочка, но могу ли я, магнолия, говно ли я”.
А вот найти себя профессионально так, чтобы не приходилось каждый раз выкручивать себе руки и выдавливать из себя раба по капле – это да. Это большая проблема. Как ненавидящий разговоры по телефону и полгода отработавший на опросах “гэлап медиа” человек очень хорошо это знаю. И в редакции-то звонить ненавидела кому-либо. Но кто меня спрашивал?
Вот, кстати, о всех этих “я интроверт, но…”. Я это тоже очень хорошо понимаю. Я вот в принципе нормально отношусь к толпе, но круг предпочитаю свой. В смысле мне совсем не надо сливаться со всеми. Мне хватить пары-тройки знакомых. И помнится при игре в КВН (что я страшно любила), я категорически не хотела быть на сцене. Меня очень устраивало то, что я делаю – то, что я умею это делать, что без этого в том числе не будет игры, что я нужна команде, и самое главное, что при этом совсем не обязательно стоять в свете софитов.
Ну в общем, резюмируя, мои проблемы на профессиональном поприще от того, что я больше интроверт, чем экстроверт – это реально мои проблемы. А вот в остальном – извините подвиньтесь. Это проблемы не мои. На семейном фронте тоже не вижу смысла меняться. Учитесь готовить то, что получили. Супруг на моем фоне страшный интроверт, а я на его – экстроверт. Ну вот я и ловлю волны в воздухе: как посмотрел, как помолчал, что там на мышцах спины написано. Не нравилось бы – не кушала.
Подпишусь под каждым словом! Тоже, кстати, журналист и тоже с трудом выдерживаю некоторые вещи… И работа на ТВ давалась нечеловеческими усилиями. Спасибо, я вовремя поняла, что не мое. Поэтому работаю дома, счастлива и спокойна, а каждое столкновение с миром четко продумывается, планируется и происходит ровно тогда, когда мне это нужно. Среди знакомых слыву “малообщительной”, “высокомерной”, по-моему, и еще, наверное, какой-то… Мне не интересно особо))) Люди, которые для меня важны, уважают мою неспособность тусоваться в шумных местах и зовут на кофе в любимое кафе, не обижаются, что смываюсь с дня рождения через три часа по приходу. Те, кто пытается поломать и вот это “Вы же молодые, а чего дома постоянно сидите, так скучно живете?” – не мои люди. Мне интересно поехать в другую страну, чтоб потрогать старую стену сооружения, о котором курсовой писала, сходить на концерт любимого исполнителя (одной! Чтоб не зудел никто на ухо), пойти в кафе и почитать книгу, съедая пирожное… И я за последние 10 лет не была в клубе. И мне не стыдно)))) Мне интересно с собой и я нашла человека, который не ограничивает мою потребность побыть одной, а уходит в другую комнату и спокойно там смотрит сериал или мастерит что-то… И я, наконец, научилась не отвоевывать свои право на счастливую жизнь, а спокойно о нем заявлять, не объясняя всем и каждому, что и как. Я решила – все, и до свидания. И строить свою жизнь так, как хочется – не эгоизм, а нормальное здоровое стремление. До тех пор, пока не мешает другим и не нарушает их права и границы. Но мир постоянно пытается подорвать веру в себя и построить в ряд всех)))) Приходится иногда этому сопротивляться)))
Ах да, еще я много пишу) Говорю мало)))) Простите за поэму) Заглядывайте в гости)
http://livelovelook.ru/
Спасибо большое за статью! Мне отзывается тема. У меня борьба за право на свои потребности с внутренним собой, которого выучили подстраиваться под нужды других и стереотипы о “нормальности” или “хорошести”. Это касается всего, но в общении растрата батарейки очевидна за пару часов. У меня есть приятель, с которым я не успеваю почувствовать и насобрать вовремя уверенность и остановить общение, когда мне пора. Вместо этого я еще потом выслушиваю-эмоционально обслуживаю, пока не кончаюсь совсем и не плетусь домой опустошенная. А следующий день я могу провести в кровати, потому что истратилась. Когда нет сил, у меня еще и не хватает самоценности говорить самой, прикладывать усилие, чтобы перевести внимание на себя, тему беседы на мои вопросы тоже, ох уж это отвоевывание каждой нити разговора у людей, сосредоточенных на себе и своем говорении. Я легко бываю слушателем, я задаю шикарные вопросы, но каждый раз, когда я так делаю, я теряю себя. Я еще легко перевожу внимание с себя на другого, потому что быть открытой и честной далеко не со всеми безопасно и приятно. Но для меня участие в беседе, непокидание себя и своих потребностей в выражении (не затыкать себе рот) — это способ потерять меньше ресурса (а иногда и уйти в ноль или получить немного сверх).
Браво, Маша! Спасибо за откровенность и прямоту. Я по всем тестам выхожу экстравертом, но мне это не помогает, когда надо кому-то звонить. О ужас. Или встречаться с незнакомыми людьми. Бррр. Я каждый раз ломаю себя, каждый раз иду, улыбаюсь, в тайне рассчитывая, что мне не придется терпеть это долго.
Зрелось, именно зрелость помогает, ага. Хотя я частенько до сих пор расстраиваюсь, когда мне не удается быть общительной обаяшкой на этих раутах на работе моего мужа :/ А у этих американских жен это как будто прописано в генетическом коде.
В общем, задела твоя статья меня за живое. И успокоила, я не одна такая, и это круто!