Photo by JustTralala
Я снова перечитала эту книгу в два часа ночи, скрежеща зубами от злости и чувствуя себя полной чеканашкой (отвратительное слово, но очень подходит к ситуации). Потому что ребенок почти уже свел меня с ума, и мне нужна была инструкция по быстрой починке ситуации, без двухкилограммового труда про то, как сделать все правильно.
Есть мнение, что эта книга лучшая из тех, что я читала по теме. Хотя бы потому что автор не относится к себе и миру с убийственной серьезностью, очень честен в том, что касается родительских ощущений и поведения детей. А еще он пишет про все это смешно, и не усложняет. На самом деле, я только за прекрасные теории, будь то теория привязанности, или идея о том, что дитя это вербальное существо, или азиатские методы дрессировки при помощи вины, эмоционального насилия и кнута, или темы про осознанные разговоры, когда каждая ключевая фраза родителя выстроена по какой-то там схеме.
Но азиатские методы меня не привлекают, а остальные современные течения, кажется, предназначены для родителей, у которых есть ресурс на то, чтобы эти методы применять. Переменная про «уровень заряда маминых батарей» в этих теориях слабо учитывается. Для человека, который настолько вымотан, что не может находиться в позиции умного, любящего и рационального взрослого, не в состоянии сознательно выстраивать стратегию, вворачивая нужные словесные обороты, взгляды и прикосновения, все эти советы напоминают анекдот про кошку, которая сдохла, была утоплена посмертно, а потом выжата досуха: «ну кисуля, ну еще капельку». Но что-то я увлеклась. Моя кошка сдохла в два часа ночи и я взялась перечитывать эту бодрую книгу, которая предназначена как раз для родителей, потерявших человеческий облик.
Найджел Латта — новозеландский детский психолог, который много лет работает с трудными семьями, сложными детьми, подростками-насильниками и детьми — жертвами насилия (это к тому, что он практик, а не теоретик). Его методика включает не только возврат всей власти взрослым (что, кстати, вполне «женится» с теорией привязанности), но и поощрения с наказаниями (та «дрессировка», которую многие современные специалисты отвергают).
Однако Латта не предлагает просто дрессировать спиногрызов, как «суперняни» из телешоу, но фокусируется на отношениях с детьми. Он дает краткий обзор особенностей развития детского мозга и естественных возрастных ограничений восприятия и контроля над эмоциями, предлагает пошаговую стратегию по анализу проблемного поведения и разработке плана действий. Методика, предложенная в книге, основана на десяти простых правилах:
- Самое главное — это отношения
- Любить детей легко, получать от этого удовольствие трудно
- Дети — это пираньи, которые пожирают все внимание, до которого могут дотянуться, а потом еще немножечко отгрызают
- Поощряйте хорошее, игнорируйте плохое
- Детям нужны границы
- Важно быть последовательным, ну, хотя бы стараться
- Не прощайте ужасного поведения (физическая агрессия, оскорбления других членов семьи и т.п.)
- Имейте план на случай, когда все пойдет не так (а оно пойдет)
- Любое поведение — это общение ребенка с нами
- Хаос непобедим, сражаться с ним бессмысленно
На моей памяти это единственный автор, который честно признается в том, что постоянно активно слушать свое чадо очень трудно — потому что дети по большей части несут такую пургу… (Я чуть не прослезилась на этом месте, потому что активно слушать про Майнкрафт или игру про пять ночей с Фредди годами нереально). При этом он отмечает, что слушать все-таки нужно, потому что в потоке пурги запросто могут проскальзывать вещи, которые тревожат или пугают ребенка, и вот их по ключевым словам и выражениям (приведенным в книге) нужно стараться отлавливать.
Латта прямо говорит о том, что детям нужны границы, и что, попытавшись их установить, родители столкнутся с мощным сопротивлением со стороны наследников. Главная задача родителей — сжать зубы и перетерпеть. Он прямо заявляет, что родительство это каждодневный изматывающий труд, и относиться к нему как инвестиции, которая однажды принесет бешеные дивиденды, не стоит. Зато будет что вспомнить на пенсии.
Photo by JustTralala
Латта не растекается мыслью по древу и предлагает четко структурированную методику, каждая тактика которой сопровождается описанием нескольких историй с разновозрастными детьми. Автор не требует от родителя в кризисной ситуации множества сложных шагов — он предлагает совершить простое действие, перетерпеть детское негодование, а дальше последовательно проводить свою политику. По сути, он дает ошалевшему родителю возможность выцарапать у малолетних пираний немного ресурса на то, чтобы функционировать, удовлетворяя базовые потребности вроде еды, сна и крошечного количества отдыха. За то, что он вводит на сцену родителя-тоже-человека, а не родителя-ресурсного-по-умолчанию-взрослого-который-поэтому-должен, я очень ему признательна. И да, подзарядив аккумуляторы, можно уже думать и про высокое, тонкое, и сложное.
Местами эта книга напоминает хорошее пособие по дрессировке. Большинство главных принципов Найджела Латты являются также главными принципами прекрасного дрессировщика собак и педагога Джерарда О’Ши. Джерард с собаками добивается фантастических результатов, так что на животных методика точно работает. Да, я знаю, нежные люди не терпят сравнения детей с четвероногими. Я не расстроюсь, если они этого не потерпят.
«Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума» не подойдет мученикам, гордящимся, что их младенец особенно требователен в плане близости, сна, грудного вскармливания, прикорма и горшка. Не подойдет и страдальцам, уверенным, что их школьник такой особенный, что не может есть почти ничего и требует особого обращения — как с тухлым яйцом — которое при падении развоняется на всю округу. Книгу не стоит читать по крайней мере до тех пор, пока родители не будут готовы услышать, что имеют дело не с уникальной снежинкой, а с поведением, которое они сами сформировали и каждый день подкрепляют в своем ребенке. Конечно, я говорю сейчас о здоровых детях, которые третируют своих родителей проблемами со сном, едой, хамством и капризами. Помилуйте, они же мелкие, а им отданы вожжи от ситуации под предлогом «естественных ритмов» и «уникальной требовательности». Они рулят как умеют, а умеют плохо.
Я резка на тему уникальных крошек с особенно высокими потребностями и их матерей, не имеющих возможности даже в душ сходить, не потому, что я злобное кровососущее чудовище. Я та бывшая трепетная лань с черными провалами глаз, годами тщетно выискивавшая в своем ребенке биоритмы и списывавшая все на особую требовательность и сенситивность. Это те грабли, которыми я разбила себе весь лоб, пока до меня не дошло, что я сама методично формирую и подкрепляю нежелательное детское поведение. Проблемы, которые мне очень тяжело даются, в 99% случаев поведенческие (а значит, поддающиеся коррекции), а не проблемы склада характера, темперамента и натуры человеческой (которые фиг исправишь).
Наверное, в том, чтобы немножко подрессировать орущего младенца или хамящего школьника, есть что-то неправильное. Но в конечном счете — вам ехать или шашечки? Если ехать — то прочесть книгу Латты хотя бы для общего развития очень и очень стоит. Если шашечки — то можно и дальше страдать фигней, укладывая ребенка на дневной сон спать в слинге, строго в движении, читая ему что попало, поскольку спит он лишь под волшебные трели вашего голоса, и закончить как я — долгим, дорогостоящим и почти не помогающим лечением болей в спине, и расшатанными нервами.
Я переписывала эту рецензию три раза за последний год, почти полностью переделывая ее содержание — что много вам скажет о том, как именно мой прекрасный ребенок (тот, что на фото), сводит меня с ума. Ни одна рецензия, написанная мной ранее, не переделывалась столько раз и не хранилась в черновиках так долго. Я постепенно сцедила из этого текста весь избыточный яд, который в ней был изначально. Все оставшиеся в тексте токсины отражают мою позицию на сегодняшний день. Наконец, я решила, что этот текст, он как ремонт — его нельзя закончить, можно только прекратить. И прекратила. Прямо сейчас.
Текст содержит партнерскую ссылку на страницу книги на Озоне. Если вы приобретете книгу по этой ссылке, я получу небольшую комиссию. Это не увеличивает цену книги для вас.
Мария, спасибо за отклик! Очень похожие ощущения от книги. Найджел виртуоз в том, чтобы общаться с подростками на равных и при этом быть для них старшим — человеком, которому можно доверять. Он из тех авторов, которые взывают не столько к разуму, сколько — прежде всего — к нашим душам и сердцам — а уж потом к разуму. Читаешь и думаешь: это ж как здорово — снять как пальто броню своего опыта и авторитета и остаться как есть — с неприкрытыми подростковыми ранами, но способностью и желанием помочь своему подростку. А они у Латта и впрямь разные, но уж если ему удалось помочь таким ребятам, то нам сам Бог велел!
Светлана, спасибо! Я еще не читала его книгу про подростков, моему сыну 9. Но вот думаю — может, превентивно прочесть?
Класс!! Поделилась с сестрой! 🙂
Спасибо! Надеюсь, ей понравится! Если я правильно помню, у тебя же как раз небольшой племянник, да?
Да, 10 месяцев спиногрызу.
Обожаю Найджела Латте! Эту книгу перечитываю раз в год :)) Еще мне у него «Сынология» очень нравится! Я тоже была трепетная лань, но чем карапуз старше, тем соглашаюсь с тем, что местами нужна «дрессировка» 🙂
Я сынологию еще не читала. Нужно будет посмотреть. Хотя мой уже подрощеный, мне скорее про подростка надо почитать.
Там как раз про подростков! Я всей родне с мальчиками 12-13 лет дала перечитать!!! Там очень удобно по главам, по возрастам. И отлично описывается зависимость от гаджетов!!!
Я не лань, но книгу почитаю) тем более, так прониклась тоном рецензии!
Расскажете потом, как она вам?
С радостью. И ко мне можно на «ты»)
:):) Я только дошла до комментария, где про «ты»:)
Очень нравится эта книга. Часто рекомендую ее родителям, чьи дети не спят, ничего не едят и вообще ничего и никого не признают.
В последнее время замечаю, что очень сложно убедить яжмать, что это не ребенок у нее такой родился характерный, а она сама его таким вырастила и воспитала, а теперь пожинает плоды своей жертвенности ради ребенка.
На своем ребенке проверено, что методы, предлагаемые в книге работают.
Я не осуждаю яжематерей — они на пределе и у них в принципе нет ресурса на то, чтобы подняться над ситуацией. У них все силы уходят на борьбу за выживание. Это как в анекдоте, если применить метод из книжки и наступит облегчение, яжемать скажет «а что, можно было?» и зальется слезами счастья.
Это не посеять семена и пожать плоды, это же замкнутая система отношений, и родитель находится внутри этой системы, и тратит свои ресурсы каждый день, лишенный отдыха и сна. Сказать такой матери, что она сама дура и во всем виновата, пожинает что посеяла — только пнуть уже упавшего. Ей и так тяжело.