Как набрать 10 кило за 10 лет похудения

Я худею уже десятый год, и в результате только набираю вес, пользуясь любой лазейкой, чтобы сорваться. Мои записи говорят, что с повышенным (по моим меркам) весом я живу уже 9 лет. Примерно столько же я до этого жила со стабильным весом, в режиме ‘вся еда уходит в нервную энергию’.

Смириться с тем, что больше не получается безнаказанно есть все, что не приколочено, я так и не смогла. Что-то с этим сделать – тоже. Я бессчетное количество раз принималась худеть публично, зарядила на похудение других людей (и некоторые из них таки похудели!). Несколько раз я даже пробилась сквозь заветную планку в 60 кило, но ни разу надолго не удержалась ниже нее.

На мое счастье, я не верю в чудо-диеты, поэтому ни разу не принималась заниматься ерундой вроде гречневой, капустной или белковой диеты. Я много раз начинала заниматься какой-то физкультурой, но каждый раз травмировалась и откатывалась назад.

Этой весной я нашла новую версию – подкручивать надо в голове. Первый найденный терапевт просто отмахнулась от моего нытья про постоянные травмы из-за спорта и углубилась в мои детские травмы. Вторая спросила меня, является ли спорт таким уж приоритетом в моей жизни. Я запальчиво начала объяснять, как важен для меня спорт, и поняла, что просто повторяю мотивационную херню с интернет-картинок. Я так удивилась, что принялась обдумывать эту мысль со всех сторон. На обдумывание у меня ушло несколько месяцев. Но теперь у меня есть гипотеза, почему за 9 лет я так и не смогла выстроить систему питания и спортивных занятий так, чтобы нравиться себе в зеркале. И с этим уже можно работать.

• Во-первых, у меня нет мотивации заниматься спортом, чтобы похудеть. По крайней мере, достаточно сильной для того, чтобы ‘пахать’ в зале с мечтой о джинсах второго размера какое-то продолжительное время. Именно поэтому я каждый раз ломаюсь, не увидев снижения веса через месяц-другой.
• Во-вторых, у меня нет глубокой внутренней мотивации похудеть. Сбрасывать вес это модно и положено, этим все занимаются после родов, быть жирной ‘стыдно’ и так далее. Но в глубине души я ничего такого не хочу. Потому что если бы я хотела, я бы давно горы сдвинула, я умею.
• В-третьих, у меня полный швах с образом моего тела – я себя представляю совсем не такой, как на самом деле. Я так и не прижилась в теле на 10 кило толще предыдущего. Не научилась понимать, во что его одевать, поэтому всякий раз расстраиваюсь в примерочных – привычное сидит плохо, а что еще можно выбрать, я не знаю.
• В-четвертых, я так и не научилась чувствовать свои габариты. От стадии ‘я худее, чем вижу в зеркале’ я перешла к стадии ‘я чудовищно толстая’. Я настолько промахиваюсь на свой счет, что этой осенью купила подряд три пары слишком больших брюк. Я каждую пару примеряла, и все они казались мне нормальным . Отрезав все бирки и пару раз надев штаны, я обнаруживала, что они мне сильно велики. На два размера, как минимум. То есть в голове образ газели вдруг сменился коровой, хотя по факту я среднестатистическая коза.
• В-пятых, я ем. И всякую попытку самоограничиться воспринимаю чуть ли не как оскорбление. Мы с терапевтом как-то беседовали совсем на другую тему, про ‘хорошую бы девочку’ в моей голове. Спустя несколько недель я подумала, что хорошо кушать – это тоже обязанность хорошей бы девочки. В детстве, по свидетельствам очевидцев, я ‘ничего не ела’. На всех моих детских фото вы увидите нормально упитанного ребенка со щечками и круглой попой. Но взрослым этого было недостаточно. Вся семья только что на ушах не ходила, лишь бы ребенок нормально поел. ‘Хорошая бы девочка все быстро скушала, сказала бы ‘спасибо’ и давно играла! А ты…’

Верным способом осчастливить всех вокруг было… поесть. Просто все скушать. Вступить в общество чистых тарелок. Тогда маме и бабушке стало бы не за что меня проклинать, ругать, уговаривать, стыдить. Хорошая я – поевшая я. Люди вокруг недовольны и не счастливы – покажи им чистую тарелку, они возрадуются. Это мой тайный магический инструмент для того, чтобы приносить окружающим смех и радость. Весь мир в моей власти, на кончике моей вилки.

Это может показаться глупым, но только когда я поняла, что без остановки ем, чтобы быть ‘хорошей бы девочкой’ для голосов в моей голове, мне резко полегчало. Верный признак того, что догадка была верной.

Вскоре после этого я вдруг внезапно, одномоментно, приняла то, в какой я сейчас кондиции. ‘Полюби себя такой, какая ты есть’ – это популярная мишень для фитнес-фанатов, она считается индульгенцией жиреть дальше и ничего с собой не делать. Но для меня это не совсем так. Вернее, совсем не так. Любовь к себе не должна быть условной, не должна зависеть от веса и круглости жопы. Я – не мой жир, и не должна выкатывать себе какие-то нормативные показатели, после достижения которых, так и быть, стану хорошей в достаточной мере, чтобы заслужить свою любовь. Это то же самое, что ‘хорошо кушать, чтобы быть хорошей девочкой’. Я не хочу быть хорошей девочкой, я взрослая женщина.

Наконец, сколько я себя помню, я никогда не была достаточно хороша такая, какая уродилась. С моим телом всегда было что-то не так. Не было толстой попы, так были недостаточно ровные ноги, некрасивые кисти и стопы, слишком высокий лоб. Я никогда не была целостным существом и не оценивала себя целиком, всегда занималась расчлененкой и низводила себя за несоответствие этих частей каким-то мифическим стандартам. Я знаю, что близкие хотели мне добра, заставляя обрезать челку, чтобы прикрыть ‘лбище’, надеть черные, а не красные колготки, чтобы ‘выровнять’ ноги, смириться с тем, что у меня не руки, а ‘грабли’, и не привлекать к ним внимание ярким лаком. Но мне этого добра больше не нужно, спасибо, с волосами ешьте сами.

После того как мои хорошие девочки оказались расставлены по углам, я честно призналась себе в том, что могу жить с тем, какая я сейчас. С таким размером попы. С такими бедрами. С таким животом.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что я толстуха. На самом деле мой ИМТ – 25, у меня достаточно мышц, я по медицинским показателям удивительно нормальная физически для женщины моего возраста.

Да, мне жалко всех тех платьев, в которые я больше не влезаю. Да, мне не нравится то, что я вижу в зеркале в примерочной, когда раздеваюсь (зеркала в примерочных удивительно злые, вы замечали?). Но я могу жить активной, счастливой жизнью в этом нормальном весе. Потому что мое счастье – не в размере моей жопы. Не в фасоне моих штанов. И даже не в том, чтобы неброским лаком ‘замаскировать’ свои руки.

Переварив все вышесказанное, я решила перестать заниматься спортом, чтобы похудеть. Просто вообще перестать. Вместо этого делать то, что мне нравится, ради процесса. Быть активной, чтобы быть активной. Бегать чтобы… ну, понимаете, просто бегать. Встретиться уже с тренером в зале и начать заниматься, чтобы жить без болей в спине, а не чтобы стать “фитоняшкой”.

Такой вот странный план. Посмотрим, что получится.