Майо – еда нового поколения

Помнится, как-то давно в журнале для пубертатных подростков я прочитала умную статью (наверное, ее написала 30-летняя я, мучимая жаждой наживы и способная выдать 1000 слов на любую тему) о том, как достойно ответить на хамство, отпустить ироничный комментарий и вообще, заточить свой язык до состояния жала. Автор рекомендовал крыть всякие выпады типа “сам дурак” при помощи умных слов. Типа, противник тебе – “да ты звезда с ушами, чо ваще?”. А ты ему, смерив оценивающим взглядом и презрительно фыркнув при осмотре того, что ниже пояса/что считается грудями – “Да ты, я смотрю, эстет. Полиглот прямо-таки”.

Вот эстета с полиглотом в качестве аргументов я помню очень хорошо.  Или я прочла это в какой-то смешной книге? Это я помню уже не так замечательно. Иногда, желая как можно точнее охарактеризовать кого-либо близкого (в смысле, не шибко далекого), я пользуюсь именно этим определением: “Эстет. Полиглот”.

Но в последнее время  как-то так получается, что слова эти все больше и больше теряют для меня свой “ругательный” смысл. Особенно когда я делаю краткие заныры в около-кулинарную субкультуру. Там все через одного эстеты и полиглоты. В прямом смысле.

Чтобы никто не мог даже на секунду усомниться в полиглотистости и эстетстве, принято аккуратно уточнять, давая “рецептик”. “Посыпать это тертым сыром (я взяла пармезан)”. Другие эстеты, впрочем, не преминут заявить, что правильно писать “пармеджиано” (или как там еще, о боже). И никто не признается, что “российский” или “голландский” вполне могут  покрыть собой эту жратву, что показана на фото.

Чай нужно пить зеленый. Ну там, “но я предпочитаю зеленый”. И заедать его непременно тростниковым сахаром. Также тростниковый сахар можно сыпать в выпечку, аккуратно оговаривая это в скобочках “100 гр.сахара (я использую обычно тростниковый)”.

Но главное, товарищи, это соль. Соль, товарищи, нужно брать морскую. “(я обычно использую морскую)”, да, так это звучит на языке эстетизма.

Корицу и прочий имбирь с мускатом нужно тереть непосредственно перед употреблением. Молотые пряности это зло. Чтобы никто не заподозрил вас в этом зле, стоит особо оговорить, что пряности вы смололи/натерли. Верхом эстетизма является самостоятельное приготовление хмели-сунели непосредственно перед засыпкой его в харчо или куда там его засыпают эстеты (я уже молчу о том, на каком бульоне готовится харчо – по разным показаниям, бульон может быть бараний, говяжий или строго куриный “(я обычно покупаю домашнюю курицу на рынке)”. Настоящий полиглот, кроме того, в ответ на коммент другого полиглота с готовностью пойдет и совершит акт самоубиения ап стену “нате, подавитесь” – разложит по керамическим плошкам (почему-то это всегда керамические плошки) ингридиенты, сфотографирует, после чего смелет/разотрет и смешает, сопровождая каждый этап фотографией высокого качества, сделанной зеркальной камерой с соответствующим объективом. Этот фотоотчет будет выложен в ответ на подначку в комментах, с многозначительным “а вот ЭТО я называю хмели-сунели!”.

Если какая-то несчастная убогая тварь сдуру ляпнет, что сыпет в холодные супы это самое сунели или карри, настоящий эстет не сможет пройти мимо. Он откроет рот и обязательно дружелюбно заметит, что в холодные блюда не кладут согревающие смеси или карри. После чего добавит “я обычно использую…”.

Сливки нужно взбивать руками. Миксер и терку имеют в доме только лохи, быдло и пожиратели нямки. Настоящий эстет знает толк в кухонной утвари, и всегда готов выложить в сеть фото своей коллекции ножей (“я обычно использую эти, вот этот мне прислали друзья из Японии”).

Если эстет-полиглот любит суши, то крутит он их, естественно, сам. “А васаби мне прислали все те же друзья из Японии, у нас тут один крашеный хрен продается!” Что же остается прочим бедным эстетам, кроме как согласно качать головой – “и не говорите, и мы в Японии затариваемся!”.

Настоящий эстет не бывает в Макдональдсе и с превеликим удовольствием, радостно поеживаясь от ужаса, заявляет, что “в это заведение мы уже лет 8 не заходили!”. А, хлеб настоящий эстет тоже печет исключительно сам. С соответствующим фотоотчетом и пошаговыми наставлениями.

Сосиски и колбасу эстеты не едят – там одна соя и красители. Но верх эстетизма это самостоятельное приготовление сосисок и колбас. В домашних условиях. Все этапы действа фотографируются, чтобы было удобнее крыть этими сосисками оппонентов в коментах. Восторженным начинающим эстетам можно будет милостиво подсказать, где именно можно приобрести чистые кишочки для набивки фаршем (“я обычно делаю фарш сам, из 4 сортов охлажденного мяса”). А недоумевающих легко послать не побиваемым ничем аргументом: “я люблю своих детей и не позволю, чтобы они ели эту покупную дрянь!”. Дети это святое для всех, поэтому вопрос “а (слово на букву х, выражающее вопрос “ради чего?”) столько возни?” повисает в воздухе.

Но самое главное, что есть в эстетах, это ненависть к майонезу и всему, что с ним связано. И к тем, кто его запекает, добавляет всюду и просто мажет на хлеб, чтобы получить свой калорийный удар бутерброд. Эстеты делятся на две категории. Одни смело признают, что используют в своей высокой кухне майонез. Но “я делаю домашний, это всего 5 минут!” (с пошаговыми фото, а то вдруг кто усомнится). Другие говорят, что вовсе не едят майонеза. “Только на новый год, оливье и селедку под шубой, приходится готовить ради мамы, она уже привыкла и не представляет, как можно отметить праздник без них, сорри”. Первые на всякий уточняют “но вы делаете “майо” сами?”. Вторым ничего не остается, кроме как, замявшись, сказать “да, конечно!” и перевести стрелки.

Также среди эстетов довольно много знатоков других холодных соусов (там многобукав в названиях, я не запомнила, извиняюсь). Поэтому они “майо” вообще не используют и на всякий рецептик готовы фыркануть, что они заправляют салат “Цезарь” другой, более аутентичной заправкой.

Настоящий эстет-полиглот определяет наличие майо в блюде с первого взгляда. Или, если майо вмешали в фарш для повышенной нежности котлет, с первого укуса. Эстет тратит недюжинные усилия на психологическую обработку своей простой незатейливой мамаши и бабушки, которые все еще помнят чувство простого незатейливого счастья от  обладания добытой в тяжкой борьбе банкой провансаля. Эстет даже готов продемонстрировать матери, как именно сворачивается и разлагается на составляющие этот чертов майо.  Если мать (вот глупая женщина, боже мой, прошлый век, что с нее взять!) так и не врубается в фишку, продолжая пихать майо во все, что готовит, за нее нужно обязательно снисходительно извиниться перед другими эстетами. “Я сама майо не ем вообще, но мама (ну, вы же понимаете), все норовит…”

Нет, вы поймите меня правильно. Я, это, кушать люблю. И хлеб домашний люблю, и чай зеленый, и все такое. А перед теми, кто хорошо готовит, так и вовсе снимаю шляпу. Слава богу, не всякий, кто хорошо готовит и способен своими секретами делиться, эстет-полиглот. А то я бы перешла исключительно  на замороженные овощи и сухарики. Из принципа и назло кондуктору.