Гордон Ньюфелд, “Не упускайте своих детей” – отзыв

Гордон Ньюфелд написал очередную родительскую Библию, которая опровергает почти все другие инструкции по выращиванию детей.

После прочтения книги у меня нет пошаговой инструкции “как починить все”. Хотя бы потому, что автор отрицает инструкции по починке детей, не рекомендует растить детей по книжкам, включая его собственную, и считает воспитание интуитивным процессом, а не пошаговым планом с гарантированным результатом.  Моя рекомендация – обязательно прочитать эту книгу самостоятельно, сделать выводы,  отфильтровать те куски, где желаемое выдано за действительное, взять что-то на вооружение.

Подход Ньюфелда основан на том, что большинство проблем и трудностей с детьми это не поведенческие проблемы, это проблемы взаимоотношений. Поэтому необходимо выстроить здоровые отношения, после чего поведение скорректируется само, или для коррекции потребуются меньшие усилия. В пользу этой теории говорит то, что совершенно то же самое говорит о жизни с собаками мой любимый гуру дрессировки Джерард О’Ши. С собаками этот подход работает просто фантастически. Думаю, с людьми тоже должно быть ок.

Минусы книги:

• Она здоровенная. Видно, что Гордон Ньюфелд любовно обдумывал свою теорию, отдал ей годы жизни, и ему было больно вырезать повторы, сокращать предложения и количество букв. Как редактор, я свято верю в краткость – сестру таланта. Тут этой сестре показали на дверь.
• В связи с этим, практические рекомендации начинаются с 62% книги. Все, что до, это крайне подробная постановка проблемы со всех мыслимых сторон. Вот прорваться через эти 62%, если у вас в семье в наличии не все описываемые проблемы, довольно сложно.
• Автор с соавтором честно говорят, что им пришлось “возвращать в русло” аж троих собственных детей-подростков. На мой взгляд, это говорит о том, что система Ньюфелда и все описываемые в ней профилактические меры не являются панацеей.
• В начале автор приводит три кейса с детьми разного возраста и обещает в последующих главах рассказать, как все починилось. Я так и не знаю, как те семьи зажили долго и счастливо.
• Автор, на мой взгляд, вообще тихо сливает тему решения действительно серьезных проблем в отношениях с детьми – большая часть данных рекомендаций это превентивные меры, чтобы не “упустить” детей. А раненной волчицей воют-то как раз родители, у которых уже просто руки опускаются…

Образ врага

Гордон Ньюфелд поднимает тему, которой я раньше в подобной литературе не встречала. Он говорит о крайне негативном влиянии ориентации на сверстников, к которой склонны наши дети, начиная с детского сада.  Как я поняла, современные родители находятся в состоянии войны за своих детей со сверстниками этих детей. На мой взгляд, совершенно справедливо замечание Ньюфелда о том, что дети, ориентированные на детей, не могут вырастить друг из друга полноценных зрелых взрослых. Взросление и развитие в культуре сверстников в качестве ценностей не пробегают.

Собственно, со временем проблема усугубляется – поколения ориентированных на сверстников людей вырастают (но не взрослеют), рожают детей, которые ориентируются на своих друзей еще сильнее, и так далее. В качестве последствий Ньюфелд называет в том числе рост числа подростковых самоубийств, высокий уровень травли в школах, рискованное поведение, ранние сексуальные отношения (которые очевидно вредны для незрелой психики), снижение мотивации к обучению и обучаемости ранее способных к учебе детей, враждебное отношение детей к родителям, непослушание, агрессию по отношению к родным.

Лекарство от всего

В качестве лекарства от кучи разнообразных проблем, Гордон Ньюфелд предлагает развивать и укреплять привязанность между ребенком и родителями или другими опекунами. Он подробно рассматривает все виды привязанности, останавливается на том, как развить и укрепить каждый из них. Он считает, что поведенческие проблемы возникают у детей, которые “отвязались” от родителей и “привязались” к сверстникам. И первейшей задачей родителей называет именно возврат привязанности ребенка к взрослым.

Крамола

Ньюфелд высказывает крамольную для современного капиталистического общества мысль о том, что дети должны быть в здоровой зависимости от опекающих их взрослых. Что нельзя ускорить взросление, его можно только дождаться, а до тех пор – опекать, замыкать на себя. Что стремление вырастить самостоятельных и независимых детей играет с нами дурную шутку. Что мы принимаем за естественный подростковый бунт неестественную и слишком раннюю переориентацию наших детей с нас на сверстников – и упускаем их. Словом, Гордон Ньюфелд предлагает вернуть власть взрослым, отменить подростковые бунты и поощрять определенную зависимость.

Что делать превентивно

Одна из техник укрепления привязанности, которую можно использовать с раннего возраста ребенка, это “собирать” ребенка по несколько раз на дню. Под “собиранием” (извиняюсь, читала в оригинале, и в голове просто нет нормального русского слова для этой процедуры) Ньюфелд подразумевает исполнение следующего ритуала: поймать взгляд ребенка, вызвать на его лице улыбку, и, по возможности кивок. Это нужно делать после каждого расставания с детьми – будь то садик, школа или ночной сон.

Следующий шаг – предоставить ребенку то, за что он может держаться. С малышами это означает вложить им в ручку палец, за который они уцепятся инстинктивно. Ребенок, который “держится” за родителя, готов к тому, чтобы о нем позаботились. С детьми постарше аналогичным образом работает наше внимание и интерес к ним, а также объятия.

Другой шаг – обозначить зависимость. Это просто с малышами – достаточно протянуть к ним руки, и они сами подойдут, чтобы их взяли. То есть родитель будто бы говорит “эй, позволь мне быть твоими ногами, я понесу тебя”.  С более старшими детьми все переходит в тонкие материи – дать ребенку понять, что мы здесь, чтобы помочь ему, что он может на нас рассчитывать. Но для этого должно присутствовать базовое доверие ребенка ко взрослому.

И четвертый путь укрепить привязанность – выступить для ребенка в роли “компаса”. С младенцами это работает на автопилоте – мы берем малыша на руки, показываем ему на разные предметы, называем их, обозначаем действия словами. С детьми постарше это могут быть “ты можешь повесить куртку здесь”, или “сейчас мы немного почитаем, а потом порисуем”.  Тут родитель, учитель, приемный родитель или опекун должен использовать каждую возможность, чтобы выступить в роли ориентира для ребенка.

Вышеописанные шаги подойдут как превентивная мера, чтобы стимулировать инстинкты, отвечающие за привязанность у ребенка, и выстраивать нормальные взаимоотношения с ним с самого начала. Но что делать, если дитя уже волком смотрит и норовит свое свое время проводить с друзьями – лично, в сети или по телефону?

Как затребовать назад детей, которые привязаны к сверстникам

Ньюфелд сравнивает ориентацию на сверстников с культом, и заявляет, что бороться с ней это практически то же самое, что бороться с культом. И самая большая проблема – это вернуть домой детские сердца и души, а не только удержать их телесную оболочку в родительском доме. Дальше автор как-то элегантно сливается и начинает смешивать, не взбалтывая, профилактические меры и меры в “боевых действиях”, многословно зажевывая последние.

Ньюфелд предлагает изменить условия, которые приводят к ориентации на сверстников. Очень важно при этом не раскрывать родительских планов. Также необходимо оберегать структуру, в которой укрепляется привязанность между родителями и детьми: семейные трапезы, совместные праздники и выходные, совместные игры и любую другую деятельность. В ходе кампании за возврат ребенка под крыло важно не срываться в поучения и призывы “придержать язык” и сосредоточиться на отношениях, а не на поведении.

В качестве превентивной меры предлагается ввести ограничения на просмотр телевизора, использование компьютера и телефона, Интернета, электронных игр, а также ограничить общение со сверстниками, особенно то, что происходит без присмотра. Это относится также к ночевкам у друзей, переписке в соцсетях и смс, походам в гости к друзьям и т.п.

НО! Если дети уже сильно ориентированы на друзей, эти ограничения могут ухудшить ситуацию в семье. С такими детьми необходимо ограничивать общение со сверстниками не напрямую: скажем, если дети “зависают” друг с другом после школы, нужно планировать и реализовывать какие-то совместные семейные дела в это время. Сам Ньюфелд одну дочь “возвращал” в семью, отправившись с ней в пеший поход на несколько дней, а вторую вывез в отпуск с семьей. Главное – быть хотя бы на шаг впереди этих бестолковых подростков – автор уверяет, что они не особо сильны в стратегическом планировании, и это играет взрослым на руку.

Гордон Ньюфелд и  ФрансуазаДольто

Любопытно, что эта книга пришлась у меня сразу на период после “На стороне ребенка” Дольто. Обе книги пляшут от потребностей ребенка, но пляшут в принципиально разные стороны. Там, где Дольто ратует за общение со сверстниками и ранние ясли, Ньюфелд объявляет сверстникам новый крестовый поход и клеймит ясли. Там, где Дольто проповедует отделение подростка от родителей и выпин его в самостоятельную жизнь, как это делалось в недавнем Средневековье, Ньюфелд рекомендует покрепче привязать подростков к себе канатом привязанности, как делают это в какой-то деревне в Провансе, где он это видел и очень впечатлился.  В целом, подход Ньюфелда мне ближе мистификаций Дольто. Но фильтровать его все же необходимо. Для сохранения своего мозга и невпадения в сумасшествие перманентного формирования и укрепления привязанности с ребенком там, где надо просто жить.

Вообще, чем больше я читаю о детовзращивании, тем больше понимаю, насколько у нас все поломано. Мы потеряли способность просто растить своих детей, нам нужны инструкции по применению, по починке, по возврату в русло. Мы постоянно виноваты, постоянно недостаточно хороши как родители, ощущаем, что что-то недодаем, не допиливаем, не допрыгиваем. Нам нужно внешнее одобрение маститого автора (ты все делаешь правильно), или внешние мозги (делай так!). Мы не уверены в себе и в своих инстинктах, наша тревожность перешибает внутренний голос. Раннее развитие, бондинг,  ГВ и СС, слинги и тазики перестали быть инструментами ради результата и стали идеологией ради процесса. Возможно, глобальная родительская незрелость и неуверенность – тоже одно из последствий ориентированной на сверстников культуры. У нас не было шанса стать действительно зрелыми и независимыми взрослыми, и мы без конца оглядываемся на других и ищем авторитетов.  Мораль тут простая – бдить и фильтровать. Фильтровать и бдить. Иначе зомби придут и съедят наш моск, и тогда уже все пропало.

---

Эта запись содержит партнерскую ссылку на книгу на Озоне. Если вы приобретете книгу, воспользовавшись ссылкой, я получу небольшую комиссию. Это не увеличивает цену книги для вас.