Очередной спортивный виток

В последние пару лет я только и делаю, что начинаю заниматься спортом. Последний год выдался особенно урожайным на начинания – две сорванных попытки снова начать бегать, три подхода в лечении спины (из-за перетрена и несбалансированных силовых) и силовые в перерывах между визитами к остеопату, эпизодическая йога, дайвинг…
Плюсуем к этому попытки сидеть на “Трех кулаках”, “Пятнашках”, считать калории, следовать заветам Евгении Кобыляцкой. Короче, год выдался что надо. С учетом тренировочных срывов из-за травм – прямо совсем непродуктивный выдался год, чего уж там. В итоге, многократно наказав тело острой болью, я пришла к выводу, что у меня ничего не болит, пока я ничего не делаю. Ну вот, сижу себе на попе ровно, ем плюшки, вешу свои 63-65 кило, и мне прекрасно. Ну, легкая скованность по утрам, да. Но она же не идет ни в какое сравнение с очередным мышечным спазмом, воспалением нерва и прочими прелестями.

Но наш варяг не намерен сдаваться врагу – он хоть и жирный мелкий, но очень гордый. Тварь я дрожащая, или право имею, привычно возопила я. Тварь, тварь, восторженно прошептала жопа. И право на это имеешь – добавили мозги.

План нынче такой: йога без фанатизма, иногда поплавать, иногда побегать. В качестве основного блюда возьмем в этот раз Drop Two Sizes: A Proven Plan to Ditch the Scale, Get the Body You Want & Wear the Clothes You Love! (Women’s Health) от Рейчел Косгроу. В программу банкета включены силовые тренировки с достаточными периодами отдыха, а также диета на каждый день. Диета уже вызывает во мне тоску – есть мнение, что я буду голодать и страшно мучиться. C другой стороны, что я теряю, кроме своих цепей?

В активе уже один напуганный мужчина в “Спортмастере”, которого я cпросила о фоам-роллерах. И один знатно развлеченный мужчина в магазине спортпита, которому я открыла целый новый мир, в котором протеин не только пьют, но и еще добавляют в еду при готовке. Сиськи у него были раза в три больше моих, так что он видал всякое. Кроме протеиновых блинчиков. Но пока нет ни фоам-роллеров, ни нужного протеина, начинаю просто делать упражнения из книжки Рейчел и немного йоги после мучительных 12-часовых сидячих рабочих дней, после которых зад и спину сводит и невозможно уснуть.

Ради интереса решила попробовать медитацию – никогда этого не делала, все интересные блоггеры, которых я читаю, медитируют. Я подумала – что я, опять же, теряю? Вообще ничего. Медитация в моем случае – это отдельный челлендж: нужно не только отключить макаку в голове, нужно избавиться от макаки снаружи (сын) и еще одной макаки снаружи (собака). Потому что они разговаривают, нюхают меня, тычут в меня пальцами и носом, и подставляют рожу для почесать. Йога у нас относится к тому же разряду: я, значит, “собаку мордой вниз”, а мне в лицо тут же собака жопой вперед.

На работе у меня натуральная война зомби против растений – я в роли двойного гороха. Поэтому спину свело уже просто не по детски. Сегодня я все бросила, выкопала из недр шкафа спортивные штаны, топ и майку (это дело принципа, пусть я не хожу в зал, но приодеться обязана!). Расстелила коврик, запустила свой любимый комплекс. Полегчало.

Потом сверилась с инструкцией для начинающих медитаторов и устроила себе 10 минут дыхания под счет. Правда, в тишине не получилось – отовсюду раздавался топот, “Гадкий я – 2” и рота красноармейцев. Заткнула уши музыкой из индийского кино – той, что потоскливее. Помогает отлично – гадкого его не слышно, а в песнях ни словечка непонятно, поэтому мозгу не за что зацепиться и не о чем начать думать. 10 минут честно считала на входе и выдохе. Мальчик приходил два раза. Собака просто села передо мной на коврик, уставилась на меня, и начала медитировать в ответ, сволочь.

Но я не сдаюсь, я закачала на айпэд два приложения со звуками нормальной живой природы для медитаций (а не той природы, с которой я живу). Завтра будем повторить.

И из смешного вот:

Тренер моего любимого Болливудского актера Ритика Рошана, Kris Gethin, опубликовал в ФБ фоточку Ритика, чтобы показать, в какой форме актер пришел к съемкам своего последнего блокбастера. В комментариях тут же нарисовались ноющие индийцы, которые принялись причитать друг другу, что им бы Ритиково бабло, вот тогда они смогли бы питаться как Ритик и жрать те же пищевые добавки, что Ритик. А так, мол, нет никаких шансов. Чувак, вот как мне похудеть, говорил один ноющий индиец другому. Я же ем то, что моя мама приготовила на всю семью! Да полный ахтунг, соглашался с ним другой ноющий индиец. Мы же не кинозвезды, бро, мы айтишники. Куда уж нам. Я, такая, думала – чуваки, вы в уме? Вы хорошо оплачиваемое меньшинство с доступом к ресурсам, которые большинству ваших соотечественников и не снились. И вы тут сидите и ноете, что не можете похудеть потому, что народная традиция про “еда, приготовленная руками матери, всегда вкусна” мешает вам??? Вы совершеннолетние чуваки, которым родители все еще не подобрали жену, соответствующую их плану разведения правильных внуков, сидите и ноете, что вам до Ритика, как до Марса зигзагами? Из-за мамы???

Знаете, мне немедленно полегчало. Я подумала, что уж в одном я получила фору – я теперь сама та мама, чьими руками готовится всякая вкусная еда. В том числе и для меня. Мне и ныть не о чем, и незачем. И не то чтобы я хотела стать как Ритик – такие плечи меня вряд ли украсят. Хотя плечи трусоснимательные, чего уж там. Но мне хотя бы некого винить. Бедные индийцы. Как тяжела и неказиста их жизнь по сравнению со мной…

О дальнейших результатах очередного спортивного безумия будет сообщено дополнительно.